Bouteille à la mer

[cacahuète]

Il est vraiment très important que tu parles à ton mari car vous n'êtes plus sur la même longueur d'onde.
C'est à 2 que vous devez vous battre et non l'un contre l'autre.
Il faut que tu lui en parles pour qu'il puisse t'aider ou du moins qu'il te soutienne.
Je sais c'est pas facile car certains hommes ne sont pas très psychologues. Ils ne comprennent pas ce que l'on peut ressentir...
Il doit quand même sentir que tu n'es pas bien.
Alors courage va vers lui, à 2 ça sera plus facile.

Bisous

 

[Chips]

Hello
J'ai lu chacun des messages qui a été ecrit, et tu vois pyrus tu n'es pas seule
Pour pouvoir aimer les autres, il faut s'aimer soi meme et c'est quelquefois dur par rapport à notre vécu...Ton mari doit connaitre ton mal etre , il est la personne la plus proche et en meme temps la plus éloignée de par la situation,il faut vous rapprocher,



bise
sab

 

[pyrus]

Slt Sab,toi je pense que tu sais que lorsqu'on travaille on a des amis et puis au file du temps quand on s'absente les coups de fil sont de moins en moins fréquents puis tu tombes ds les oubliettes et de toute manière mon sujet de discussion n'était que celui-cidonc je peux concevoir que pour certains se soient pénibles!!! Enfin je suis devenue une autre qui ne vit quepour ses enfants et qui n'a plus envie d'avoir des moments pour elle je n'y arrive même plus de toute manière le pire c'est que je n'y pense même pas alors la solution je ne la trouve pas, je ne peux pas aller revoir un psy c'est au-dessus de mes forces, des moments je crois que c'est reparti et puis ça revient de plus belle!!! (Je ne dors pratiquement plus, je ne mange plus énormément non plus d'ailleurs et je me défoule en faisant le ménage souvent la nuit vers 00 ou 1 h du matin)Et pendant ce temps là je ne pense plus à rien!!! Je suis devenue aigrie, triste et irritable!!Peut-être même qu'au fil du temps je deviendrai une mauvaise mère, repliée sur elle-même n'ayant plus la force de s'occuper de ses enfants!!

 

[ririedemanu]

Ne dis pas ça!!! Une mauvaise mère, tu ne le seras jamais. Quand je vois comme tu as lutté pour avoir ta puce auprès de toi a l'hopital (ou au centre machin), on sent que tu as besoin de tes enfants et qu'eux aussi ont besoin de leur maman.

Une mauvaise mère (ou une mère très malade), elle n'en aurait rien eu à faire d'avoir un bébé braillard près d'elle quand ça n'allait pas. Toi, malgré tout, il te la fallait ta fille.

Tu es et tu resteras une bonne mère, même si par moments ta dépression t'empêchera de te voir comme telle.

Tu sais, ma belle-mère, malgré sa dépression qui a duré 5 ans, ses enfants ne lui ont jamais dit qu'elle était mauvaise ou méchante ou quoi que ce soit. Ils savaient (et pour le plus petit il sentait) qu'elle était malade, et que ça n'avait rien à voir avec son amour pour eux. D'ailleurs, ils ne lui en ont jamais voulu, et encore maintenant quand on en parle, ils ne parlent pas de cette époque comme de la pire de leur vie.

Accroche-toi à toutes les branches qui dépassent, et tu verras, petit à petit, tu sortiras du gouffre...

Je t'envoie une manne de courage et un camion de bisous

Ririe

 

[pyrus]

Voilà c'est encore moi, et je vais de plus en plus mal, je suis dans une spirale infernale et je me demande combien de temps vais-je encore pouvoir tenir, je sais vous allez me dire mais tu as tes enfants je sais les filles mais si çà suffisait pour que je m'en sorte je pense que çà aurait marcher depuis le temps mais je me demande si la dépression ne repointe pas son nez c'est vrai que cet été grâce justement à l'amour de mes enfants j'ai réussi à m'en sortir et sans médoc mais le psy avait prévenu mon mari au moindre signe consulter mais moi je n'ai pas le courage ni la force de le faire et même le fait de penser à mes enfants ne suffit plus je me rends bien compte que de jour en jour c'est de pire en pire alors quoi faire je vs le demande tous les jours en me levant je me dis çà va aller et ben non voilà je me dis que je ne serai plus jamais la même et j'arrive de moins en moins à l'accepter!!!!!
Voilà je peux dire que cette expérience m'a détruite psychologiquement c'est terrible de faire semblant pour tout, le paraître tjs le paraître et puis un jour bing on y arrive plus et là même les personnes autour de vs qui vs connaissent le mieux je parle de la famille, du mari pas des amis ou amies je n'en ai plus et oui parce que çà aussi çà se pulvérise dans ces moments-là, ne comprennent pas ce qui se passent pourtant croyez-vs que je sois à ce point transparente je ne crois quand même pas alors se voilent-ils la face en se disant ah non elle va pas nous remettre çà!!!!!!
Voilà........C'est juste un témoignage de ma vie enfin......
Anne-Sophie