besoin de conseils comportement enfant 6 ans

[briandhuet]

Delphm, n'hésites pas à te faire aider toi si tu en ressents le besoin. Pas de honte à ça, au contraire, reconnaitre qu'on a besoin d'aide ça demande du courage. Ca n'a pas l'air simple de trouver la bonne personne, tant qu niveau pratique que du feeling, mais accroches toi si tu penses que c'est ce qu'il te faut.
En arriver à regretter d'avoir eu son enfant c'est triste mais ça se comprend. Le jugement que portent les autres sur nos enfants nous touche au plus profond de notre narcissisme. On se sent tout fiers lorsqu'on nous dit que nos enfants sont beaux (alors qu'on y est pour rien) et au 36ème dessous lorsque les remarques sont négatives. On se sent forcément responsables, nulles. Rien de plus dévalorisant pour une maman que de ne pas être fière de son enfant.
Je reviens sur la petite dispute que tu nous a relatée. Comme Zéli, j'ai l'impression que les rôles entre vous ne sont pas assez tranchés (je peux me tromper complètement, à toi de voir si ça correspond à quelque chose). Un enfant qui répond "tu m'énerves" à sa mère se place sur un plan d'égalité avec elle, alors que non. Il est l'enfant, c'est toi qui commandes. Ensuite, toi au lieu de lui dire "je suis ta mère, tu ne me parles pas comme ça, excuses-toi", tu lui réponds comme à un adulte et tu entames une joute verbale.
Lorsque l'agacement monte avec mes loulous (mais ils sont plus jeunes) j'essaye de sortir du conflit et de re-poser les rôles, de poser ma voix (ça marche mieux que de crier). Exemple avec Eliott (beaucoup plus tête de mule que sa soeur) : hier on était chez des copains et il a plusieurs fois piqué des jouets des mains des autres enfants. Je l'ai pris à part et rappelé que je ne tolérais pas ce genre de comportement. 10 minutes après il a recommencé. J'ai haussé un peu le ton "tu lui rend immédiatement". Il n'a pas obéi et avait son petit sourire provocateur (genre on n'est pas à la maison, elle ne peut rien me faire). Je lui ai enlevé le jouet des maisn, l'ai rendu à l'autre enfant et ai à nouveau pris mon chenapant à part et lui ai dit calmement. "Eliott, regardes moi et arrêtes de gigoter. Tu désobéis depuis tout à l'heure, tu étais prévenu, tu es puni. Pas de dessin animé ce soir". Il a pleuré mais en même temps j'ai bien senti qu'il était rassuré de trouver la barrière là où il l'a cherchait. Ensuite il a été adorable, prévenant avec tout le monde etc. Je lui ai alors dit que comme il était vraiment gentil il aurait droit à une grande histoire au coucher (mais pas de dessin animé). Ca a marché.
Voila, ça n'est pas pour dire "regarde moi je fais tout bien". Des conneries j'en fait aussi et il y a plein de fois où je me rends compte que je n'ai pas réagi comme j'aurais du. Mais on a passé une période très dure avec Eliott il y a 2 ans où on partait dans une spirale d'affrontement franchement difficile. On en a parlé avec mon mari, j'ai aussi discuté avec ma mère qui a souvent une bonne approche des choses et on a modifié notre façon de faire. On est devenus beaucoup plus directifs en lui donnant des consignes directes au lieu d'enrober le truc, ce qui ne faisait que le perturber. Ca a été dur pendant 15 jours mais on s'est sortis du bourbier.
D'accord avec Zeli aussi, cet enfant vous l'avez fait à 2, il faut que ton mari t'aide. OK il bosse beaucoup mais quand il est là, il faut qu'il prenne la main. Que tu puisses récupérer nerveusement et que vous parliez ensemble de ce problème et d'essayer ensemble de trouver des solutions. Si votre fils sent que ses parents sont forts, unis et concernés ça l'apaisera peut-être aussi. Dis toi aussi que ton gamin est encore très jeune et que tout est encore récupérable mais il faut s'y attaquer maintenant pour qu'il retrouve sa place d'enfant.

 

[bibilulu]

Coucou,

J’ai une fille du même âge qui sait être très difficile (voire se prend pour un adulte de temps en temps). Je comprends donc très bien ce que tu veux dire. En revanche ce qui est bien plus facile pour moi c’est qu’on fait vraiment 50/50 avec mon mari donc j’arrive à éviter la saturation quand ça monte.
Donc je te dis ce qu’on fait quand ça monte chez nous, peut être ça s’appliquera pas à toi, mais au cas ou :
• elle devient infernale TOUJOURS quand elle est en insécurité pour quelque chose (peur de pas y arriver à l’école, peur qu’on ne l’aime plus, etc…). et c’est un cercle vicieux car plus elle est pénible, plus nous on la dispute et plus elle a l’impression qu’on l’aime moins et plus elle est pénible etc… donc faut casser le cercle.
• Comme tout deviens sujet à dispute, on se fait une short list (très petite) ECRITE de ce qu’on ne PEUT pas accepter de son comportement (et je ne parle pas de la liste des autres, je parle de la tienne, pas celle du regard des autres)
• On lui redit clairement qu’on l’aime mais qu’elle est un ENFANT et que cette liste là on ne peut pas la laisser transgresser, que notre boulot de parent c’est de l’éduquer et que on doit faire ça, avec punition à la clé (on lui dit en général quoi, il est arrivé qu’elle nous réponde ‘oui que ça ben je m’en fous, c’est rien’… mais pas de remarques).
• TOUT le reste on laisse filer au moins deux semaines pour pacifier les relations à la maison et qu’on retrouve des moments ou on discute, rigole avec elle. En l’occurrence, les devoirs sont son problème à lui pas le tien (tu peux lui dire, ce ne sont pas tes devoirs), , s’il est mal habillé le matin parce qu’il a mis ce qu’il veut c’est son problème (moi j’exige simplement dans ce cas qu’elle ne me mette pas en retard moi, mais si elle est coiffée comme une sorcière ou si elle a froid toute la journée c’est SON problème idem si elle a pas mangé)
• Et le plus important : on essaie de faire des trucs sympa avec elle, de la mettre en valeur, de lui dire qu’on l’aime et qu’on l’aimera toujours, qu’elle est supère et qu’elle nous plait telle qu’elle est. Ce qui est très surprenant avec son caractère c’est que son insolence est une marque de détresse ou elle cherche à tout prix de l’amour et de l’attention et qu’on la rassure (même si ça semble antinomique, les autres trouvent qu’elle est hyper sure d’elle que rien ne l’atteint, qu’elle se fout de tout, mais c’est tout le contraire, elle est hyper anxieuse mais aucune maitresse ne s’en est jamais rendue compte, elle est trop fière pour montrer une quelconque faiblesse).
• Enfin j’essaie de trouver ce qui la panique au fond : c’est pas toujours facile, des fois c’est des trucs qu’on pense pas du tout et complètement disproportionné pour un adulte mais elle n’est pas un adulte. Ça se tasse vraiment quand on a trouvé et mis des mots dessus.

Ça sert à rien de te dire que ‘tout est de ta faute’, on ne peut pas comparer l’éducation de deux enfants et les critiques de ceux qui n’ont eu que des cools sont ‘faciles’. Les enfants plus durs sont aussi hyper attachants et ont beaucoup besoin de cadre et d’amour je pense.
Tu peux reprendre quelques uns de mes posts quand ma fille était en période excessive, c’est pas triste (et je suis loin de tout raconter... maitresse excedee je connais...). C’est long et chiant. Ils sont un peu pareils, elle a aussi parlé très très bien très très tôt, avec le risque de lui parler comme à un adulte alors qu’elle ne comprend que comme un enfant même si elle a un vocabulaire plus large donc donne une impression différente… On s’est plusieurs fois fait avoir et ça arrive regulierement.
Si tu as besoin d’en parler avec quelqu’un d’extérieur, moi je trouve ça bien. C’est pas facile d’accepter qu’on n’a pas l’enfant parfait ou tout au moins ‘dans le moule’, pas facile de se dire que les autres ne l’apprécient pas (et ça ils le sentent et c’est terrible pour eux).
Moi des fois j’en ai marre avec remise en qustion (est ce que je lache trop? est ce que je suis en train d'abandonner? elle me rend vraiment chevre des fois et n'est JAMAIS à cours d'arguments...) et comme numéro deux semble pas du tout le petit ‘calme’ que j’espérais… ça m’a un peu angoissé récemment et pis bon ben là je suis en période +++ donc je me fais une raison. Faut les prendre comme ils sont...

(je viens de lire les deux posts de Zeli et Brian, tout à fait d'accord aussi..; je devais taper en meme temps... j'avais envie de parler de moi ce matin )

 

[delphm]

merci

juste pour rajouter à ma conversation d'hier, je l'ai bien entendu repris lorsqu'il a dit "tu ménerves". En fait on le reprend toujours lorsqu'il parle mal à nous ou aux autres.
effectivement il a du mal à se situer en tant qu'enfant, il n'est entouré que d'aldultes (sauf à l'école), moi aussi j'étais seule et portant je n'ai pas le souvenir d'avoir eu ce comportement.

Le pedospy je ne me souviens plus de ses mots mais ça voulait dire soyez ferme dans vos règles donc forcément je l'ai pris pour moi et mon mari aussi.

Pour mon mari c'est simple soit ferme et ça ira, ben facile à dire moi le conflit perpétuel j'en ai marre, parce que mon loulou c'est une tête de mule qui en plus à toujours réponse à tout. Genre la carotte actuellement c'est si tu n'as que des A et que tu as un comportement normal cette année alors tu auras une console en juillet et bien lui m'a répondu "je la demanderai au Père Noel comme ça je l'aurai avant". Et ben oui bien sur, donc là je parts à lui expliquer que non, j'écrirai au Père Noel pour qu'il ne l'ait pas.
Et puis je suis désolée mais je ne suis pas prête à dire non tout le temps.

C'est dur quand la maitresse vous dit "après une journée de travail ça doit être dur le soir" en parlant de votre fils gloups.

merci encore

bises

delph

 

[briandhuet]

Courage courage. La maitresse, ben on s'en fout sur ce qu'elle pense de ce qui se passe probablement à la maison. Le problème c'est que effectivement c'est la guerre (apparemment) à la maison, pas ce que la maitresse imagine. Celle d'Eliott l'année dernière voyait toujours Chloé excitée comme tout lorsqu'elle arrivait chercher son frère. Elle courait partout, entrait dans la classe, prenait des craies et gribouillait au tableau. Elle était super contente de retrouver Eliott et comme elle est assez extravertie, c'était un sacré spectacle. Du coup la maitresse d'Eliott croyait qu'elle était tout le temps comme ça et m'a dit "ben vous allez être drôlement soulagée quand elle va aller à l'école", alors que c'est une gamine facile la plupart du temps, même si assez énergique. D'ailleurs, elle ne l'a pas demandée dans sa classe cette année, je crois qu'elle a vraiment eu peur de la tornade
Pour en revenir à toi, ben dire non tout le temps c'est affreux, ça mine, ça tue la relation. Donc normal que tu n'aies pas envie de ça. Le truc de Bibilulu me parait un bons compromis : on fait la liste des trucs inadmissibles, ensemble (genre un contrat) et on responsabilise sur le reste - et tu tournes ta langue 7 fois dans ta bouche pour respecter sa zone de responsabilité et ne pas lui dire de mettre ses baskets parce qu'il fait 2 degrés alors qu'il a prévu de mettre ses sandales, si c'est un truc que vous le laissez gérer tout seul par exemple. Je trouve aussi très pertinente sa remarque sur le sentiment d'insécurité et l'apparente décontraction et sureté de soi. Ca va c'est vrai assez souvent ensemble, bizarrement. A voir s'il y a un truc de ce côté là et si ce n'est pas un enfant qui a besoin de beaucoup être valorisé dans ce qu'il fait de bien (ce qui ne serait pas étonnant s'il entend beaucoup de commentaires négatifs sur son comportement).
As-tu des moments un peu privilégiés avec lui, genre lecture d'une petite histoire le soir ou même t'assoir avec lui regarder un dessin animé ? Un moment où vous enterrez la hâche de guerre pour faire un petit calin, partager un moment un peu plus serein ? Histoire qu'il y ait aussi des bons moments dans la journée....
Courage courage et parlez en avec ton mari, faites équipe, tu ne t'en sortiras pas toute seule (et d'ailleurs je ne vois pas pourquoi ça ne serait que ton problème).
En passant, d'accord avec Bibilulu, les gamins pas faciles sont souvent aussi très attachants dans les moments où ils laissent tomber le conflit. Quand j'étais ado et que je faisais du baby sitting j'avais un gros faible pour un petit de 4 ans qui piquait des colères terribles mais était tellement à croquer aussi (alors que sa grande soeur sage comme une image me touchait beaucoup moins). Il a des bons côtés ton monstre, tu l'as dit toi même. Il faut l'aider à s'appuyer dessus (et toi à continuer à les voir, pour être fière de lui, au moins là dessus)

 

[delphm]

et ben voilà encore un exemple de son comportement:
hier soir rdv chez l'ophtalmo, doc en retard donc on attend, forcément mon loulou s'ennuie, il va jouer dehors (le cabinet est en rez de chaussée sous des arcades donc pas de voiture) jusque là pas de pb , sauf qu'il s'ennuie toujours donc il crie, parle fort nous interpelle par la porte ouverte, mon mari lui dit de se calmer, mais il continue donc il a été puni 3 j de télé et bien il a encore ralé contre nous. Et la secrétaire de nous dire "il est enfant unique? il faudrait faire le 2è!"

idem mardi je le préviens que s'il abime encore ses lumettes (il "mange" les petits trucs en plastique pour le nez) il sera puni, et hier je vois les lunettes abimées donc il est puni 1 semaine de télé.

Sa réaction a juste été de me dire que ça fera 10 jours sans télé.
grrrrrrrr m'énerve que rien ne le touche.

pour ce qui est du contrat, on doit voir ça avec le maitresse, mais je ne suis pas sure que ça donne quelque chose.

bises

delph