petite fée clochette de mai, au boulot!!!

[clairinette]

Brise, là la situation est complètement différente meme si pour toi c'ets désepérant; Tu as le droit de nous dire ce que tu as sur le coeur..Y'a pas de problème....

je ne suis pas une pro donc peux pas te donner d'explication mais probablement que y'a eu un cafouillage. Est-ce cuit ou est-ce qu'une prolongation de stim peut changer qqch....y'a pas de raison que tu ne puisses pas faire d'autres IAD, les autres ont fonctionné sur le principe alors esaies de retrouver un peu de forces auprès de ta gygy et peut etre de ta psy...Tu sais tu as eu des paroles magiques pour moi (nous) dis toi les aussi, coute que coute y'aura bien un bébé au bout!

je te soutiens par la pensée

Raschella, Ah ça me rassure que ton Hom il vienne....sinon je trouvais ça incroyable..

Adeline, tu m'épattes..meme pour la cuisine car ze suis une nulle

femini, super et bonne réussite pour ton IAC 1, je tassure ça peut marcher....idem pour tounette

nanette, ça ira, dis toi que vous avez encore un été tranquille à deux...

Bart, je suis tellement contente pour toi, dés le 31 tu commences...pour un super protocole..., comme quoi apres mauvaises blagues on a des surprises

calim, benh tu vois ce n'est rien du tout finalement, pas d'inquiètudes ou mesure..

Moi, j'essaie d'appliquer le conseil que je viens de donner à Calim, mais bon je le sents pas je le sents pas....j'arrive pas à me remettre dans l'états d'esprit que j'avais eu la première fois CAD: c'est un essai on fais ce qu'on peut et puis on recommencera. Là j'ai une sorte de pression sur moi! J'suis nulle...

 

[tounette]

Je vois Clairinette qu'on est toutes dans le même état d'esprit pour la 1ère IAC.

" ce n'est qu'un coup d'essai, ce sera bon pour la suivante" mais j'imagine que face à l'echec on ne réagit plus pareil :roll:

 

[brisedemerette]

Bon.. voilà les dernières nouvelles après mon rv chez ma gynéco.. elle est d accord avec moi pour dire que c'est foireux.. Elle ne comprend pas car avec ma perte de poids importante ça ne devait pas arriver.. bref ca arrive.. ca m'étonne pas.. Elle m'a fait une écho, il n y a rien à droite, et a gauche il y a un follicule limite un kyste, donc un follicule "vide" ca c'est certain puisqu'il ne secrete pas d hormone (oestradiol minable). Elle a longtemps hésité sur la suite.. elle a téléphoné à deux confrères pour avoir leurs avis, qui n étaient pas plus avancés qu'elle apparamment! Elles ont finalement décidé d augmenter les doses pendant trois jours et de voir lundi ce que ça donne.. mais bon sans vraiment y croire.. et je préfère ça plutot que de me donner de faux espoirs! Je suis donc passée à puregon 100 ce soir ainsi que demain et dimanche soir.. Lundi troisième prise de sang et je la vois lundi après-midi pour faire le point.

Voilà.. ca c'est l aspect médical et technique, moralement.. je n'y crois plus du tout, elle ne m'a pas rassuré puisqu'elle utilise des termes très crus style cycle foireux et j'en passe.. mais je préfère sa franchise, de toute façon je le savais que c'était mort.. Je ne m'attends donc pas à un miracle lundi, mais simplement qu'elle me dise qu'on arrete là.. car c'est ce qui va se passer! Je trouve ça vraiment très dur à vivre en plus de la fete des mères qui approche ainsi que ma dpa pour mes jumanges.. Encore une fois j aurais mérité que ma reprise se passe normalement, qu'au moins je puisse esperer un ++ le jour de la fete des mères.. Mais non j'ai pas encore assez souffert apparamment.

Je suis très amère depuis cette mauvaise nouvelle, j'ai vraiment l'impression que je n'y arriverai jamais, et que j'aurai toujours quelque chose qui ne va pas, que ce soit au début ou plus tard..et que jamais je n'aurai un autre enfant. Cette impression s'encre de plus en plus dans mon esprit à chaque douleur, à chaque obstacle.. et j'en veux a chaque fois un peu plus à la vie pour tout ça.. pour ma passé, pour mon présent.. La vie en m'arrachant ma fille m'a oté à jamais la notion bonheur total, quel que soit l avenir.. mais meme la notion de réconfort, de moments de bonheur.. j'y ai pas droit non plus.. et je suis révoltée, et en colère..

Merci à celles qui m'ont soutenue aujourd'hui.. J espère que votre parcours sera plus beau que le mien, tounette, cali..

 

[flo21]

Bonsoir les filles !

Me revoilà ! on se promène bcp en ce moment : après la vendée, détour au futuroscope, et aujourd'hui chez les cousins Bordelais...malgré tout l'ambiance dans le couple n'est tjs pas au top !!!!!

Brise, t'inquiètes pour les messages négatifs, on passe toutes par ces moments et cela fait du bien de pouvoir vider son sac et puis on est là pour ça aussi non ?
Je ne suis pas de Vendée mais de Bourgogne, nous étions qqs jous chez des amis. Courage jusqu'à lundi, et puis qui sait ????

Rashella, demain grand jour de la ponction, courage, cela passe vite...le pire est à mon avis l'attente des réslutats, plein de bisous,
Bart, tu as repris des poils de la bête génial, je crois qu'on va être pil poil en même temps dans le protocole, je dois commencer la stim autour du 2/4 juin. Bon, moins dur car pas de ponction : transfert du super warrior venu du froid !!!!!!!

Fémini, bonne nouvelle, tu dois être super heureuse de démarrer;
Cali, ça à l'air en bonne voie pour ce dossier
Adeline, gros bisous, j'ai vu tes résultats seulement ce soir, j'avais hâte de savoir...et pi voilà !!!!tu vas bien c'est le principal.
Clairinette, tounette, nanette...à toutes gros bisous,
Jesside notre super méga couveuse
à +,
Flo

 

[fémini]

Bonsoir les filles !


ouf, ce soir, j'ai pris le temps de lire TOUS les messages écris depuis mon dernier post et c'est sans regrets : le week end s'annonce alors je peux bien décompresser et prendre le temps... comme ça je me tiens mieux au courant !

d'abord merci à toutes pour tous les messages de soutien et d'ondes positives et aussi FELICITATIONS pas seulement aux + (c'est jesside et? bart ? ) mais à TOUTES pour votre sensibilité, votre force, votre courage, vos espérances, vos messages sont tellement touchants...

en revanche, je dois dire que je suis très sensible et que les témpignages de brise m'ont donné les larmes aux yeux et me font de la peine. Sincèrement, même si je ne connais pas toute ton hisoire depuis le début (tu as fait deux fausses couches ou tu as perdu un enfant en bas âge, d'après ce que j'ai compris...), c'est tragique, je comprends ta haine et ton désespoir et en même temps, quand on est dans cette situation, on a vraiment envie de tout lâcher et de se lamenter sur son sort, bien que ça n'arrange rien... et on ne pense plus que certains petits miracles (et même grands ! - pourtant je ne suis pas croyante-) existent et que tant que tu es en vie et en assez bonne santé, il y a de l'espoir.

Une femme dont on m'a parlé à un mari cnacéreux depuis des années et pour cela, ils avaient congelé des embryons au début de sa maladie avant son traitement, pour plus tard... et qq années après, alors qu'il était souffrant et sous traitement, voilà sa femme enceinte et ils ont eu cet enfant en parfaite santé ! si ça ça donne pas de l'espoir !

ne te dis pas que la vie s'acharne, dis toi que toute ta bonté sera SUREMENT récompensée un jour mais que parfois, le chemin est trop tortueux et long, c'est vrai....

je voudrais que toutes les filles de ce post et plus encore soient heureuses et rendent heureuses, le but de la vie, avec un enfant naturel ou non !

grosses bises et plein de courage à toutes !!!!

pS : je sais que c'est dur et je ne veux pas être celle qui "donne des conseils", brise, j'essaie juste de te tpoigner ma profonde empathie et te dire que tu n'es pas seule !