Parce que ça fait du bien de l'écrire...

[emanymton]

Je decouvre que maintenant ce post, que de soufrance endurées et je ne peux que te tirer mon chapeau et faire profil bas face à ton courage (même si tu n'es pas d'accord) et ton envi de continuer... parce-que oui tu continues et tu t'acharnes contre la vie que ne t'a pas fait que des cadeaux, pour aller toujours de l'avant même si tu ne le vois pas, tu nbeveux pas le croire.
Ce type qui a crevé tout seul etait un destructeur, je n'irai pas plus loin!!!
Il faut que tu continues à regarder de l'avant sans oublier l'arriere mais ton chemin que tu traces est ta source de vie, ton couple, ton bb et toi et tout ce qui va venir... ça ne sera pas tjrs rose tu vas encore morfler parce-que c'est ça la vie mais c'est ça qui te permet d'avancer et c'est ce que tu as tjrs fait, bravo tu es une battante même si tu te sents baisser les bras.
C'est bien d'arriver à parler du passe c'est bien mais une chose que j'ai fini par comprendre, c'est que certaine chose on vit avec .... et essayer de faire ce qui s'appelle le deuil ce n'est pas tjrs accessible... alors faut pas se butter, on vit avec et puis voila.
courage et accroche toi
Ema

 

[Chips]

Je te souhaite tout le bonheur du monde pour l'avenir

 

[mimen]

le meilleur est à venir avec ton petit bb, ça va te donner la force pas d'effacer le passé mais de mieux vivre avec...
Bisous

 

[Beethoven]

Salut les filles, ce soir, je suis fatiguée. Je regarde mes chiens dormirent à côté de moi et mon homme est toujours au boulot, il va rentrer. Il est bien courageux... j'ai l'impression de flotter ce soir, je m'en fout de tout. Je me concentre sur mon nombril, mon petit bébé bouge, il fait des vagues, je caresse le côté où il bouge et lui parle. Je lui demande s'il est bien, s'il n'a pas froid, et quel visage il a. Va-t-il ressembler à maman ou papa ? Alors, je souris. J'imagine le jour de l'accouchement, le moment où il il va arriver sur ma poitrine et chercher ce moment de rencontre yeux dans les yeux. Je chercherai son regard, pleurerai sans doute... ma peur ? commencer cette nouvelle vie à trois. Vais-je être à la hauteur, vais-je reconnaître ces pleurs, et cette peur de ne pas dormir à l'idée qu'il me fasse une mort subite du nourrisson. Je me rends compte que ces questions, toutes futures mamans se les posent. Alors je m'apaise et me dis qu'après tout je suivrai mon instinct, tenterai de garder mon calme.
Ce weekend, j'ai vu ma mère, et je n'ai pas arrêté de penser mais pas penser au pire, penser à "comment elle a vécu son accouchement" on a ressorti les photos, elle m'a parlé de comment j'étais petite. J'ai pris du plaisir à la regarder vieillir, je me suis dit depuis longtemps que je ne la voyais pas vieillir mais là j'ai pris le temps de la regarder... de me dire que moi aussi un jour j'aurai des rides. Qu'elle s'empêchait de vivre avec sa ligne, qu'elle ne prenait pas le temps de profiter. En réalité, elle s'est arrêté de penser à elle. Elle n'a pas de loisirs, de hobbies, elle ne voit pas de copines, elle ne vit pas... elle travaille et ne rit pas. Elle décripte tout ce que l'on dit, et voit le mal partout, la critique, elle est tout simplement malheureuse... Elle me fait de la peine. Je lui souris, je ne sais pas à quoi elle pense quand elle regarde dans le vague, les yeux flous et vides... c'est sûr, elle a loupé quelque chose dans sa vie... elle est bourré de regrets mais n'en parle jamais... et si c'était des remords... peut-être.
Alors on se compare, essai de se rapprocher, de se comprendre mais rien, tout se filtre, rien ne passe. On est tellement différentes. Je tente une approche quand elle fait de la cuisine, cet endroit qui nous a éloigné, mais je n'y arrive pas, je n'arrive pas à trouver un sujet, je ne veux pas lui ressembler, pourtant elle est tellement belle...
Je repasse tout dans ma tête et je suis fixée à l'idée de ne pas faire à Louis la même éducation, je me promets d'être plus ouverte, plus attentionnée, j'essai de voir où elle a loupé son éducation, je ne veux pas la juger, je vois qu'elle est malheureuse, un jour peut-être, on se parlera comme une fille à sa mère... qu'est-ce qui c'est passé dans sa vie pour qu'elle est autant de tristesse, les yeux baissés, le visage vide, mon mari la fait rire, c'est une bonne chose... il n'y a que lui qui nous fait rire, lui seul détent ce moment lourd... Je te regarde maman comme dans un film au ralenti, je t'observe mais ne te comprends pas. Pourquoi n'as-tu pas su me comprendre quand je t'ai appelé à l'aide... comment une mère qui a donné la vie, peut se tromper à ce point, se camoufler derrière un mur de silence pour ne pas faire de scandale, je sais qu'aujourd'hui, tu en souffre, tu regrettes, je le sais... maman. Mais vivre dans ton silence ne nous fait pas avancer, tu refuses d'en parler, tu choisis la facilité, mais moi je choisis de vivre ... je n'oublie pas qu'un jour, j'ai été le plus rapide spermatozoïde et que je reste dans ma tête, la première à vouloir réussir ma vie...

 

[leeloue]

Être bientôt maman, fait remonter à la surface des questions, des moments douloureux que l’on aimerait comprendre.
Tu reviens en arrière, tu as besoin de revoir ta propre enfance à toi car définitivement, tu vas passer du stade, de Femme-enfant à Femme maman.
Je m’en suis beaucoup posée aussi des questions. Il y a en certaines pour lesquelles j’ai eu des réponses, d’autres pour lesquelles je suis encore en attente.
Les questions que tu te poses sont normales. Tu es consciente des erreurs qu’a pu faire ta maman, et ce sont des erreurs que toi-même tu ne commettras pas avec ton enfant ou tout du moins que tu essaieras d’éviter.
Mais être maman n’est vraiment pas facile, nous faisons toutes des erreurs.. il Y a tellement de choses auxquelles nous devons penser, tellement de choses que l’on doit dire, ne pas dire pour éviter de faire souffrir. Le principale étant d’agir avec son cœur et d’expliquer les choses à sont enfant.
Pourquoi ta maman s’enferme dans son silence ? Pourquoi ressens-tu en elle une profonde tristesse. Pourquoi a-t-elle fait ce choix et pas un autre…
Oui, pourquoi ? elle seule peut te le dire. Seulement, elle en est peut être même pas consciente. Chaque personne a sa façon de réagir, de ressentir, de comprendre de parler, de communiquer…Certaines affrontent, d’autres fuient ! Certaines parlent, d’autres s’enferment dans leur silence, certaines sont extraverties d’autres introverties, Certaines pensent à elles d’autres pensent aux autres. Trouver un équilibre dans tout ça suppose de bien se connaître, de s’accepter et surtout de s’affirmer. C’est un très beau message que tu as écris, un très beau message d’amour pour ta maman, ton fils et pour toi-même. Tu ne peux pas revenir en arrière, mais tu peux être là pour elle dans votre présent, tu peux en lui pardonnant petit à petit, apaiser son passé et les erreurs qu’elle a commise.
Tu as la chance d’avoir encore ta maman, tu as la possibilité de former quelque chose qui n’a peut être jamais existé. C’est magnifique !
On commet tous des erreurs, Beethoven, plus ou moins graves je sais, mais nous sommes humains, nous ne sommes pas des robots sans émotions, et sans vie. Nous sommes humains avec tout ce que cela comporte.
Tu vas être maman, c’est vraiment quelque chose de magique.
Profite de ce bonheur.
Gros Bisous