La reverrais-je un jour??

[leeloue]

Bonjour à tous,

Et oui c'est encore la leeloue qui vient poster un message ici..
C'est au sujet de ma maman, ce que je ressens est tellement contradictoire...
Vous rendez vous compte, elle existe et cela fait 6 ans que je ne l'ai pas vu ( mis a part l'année derniere 10 minutes )... c'est franchement désolant.. on a qu'une maman non?, elle me manque tous les jours.. un jour de plus et un jour de plus ca fera 10 ans pis 15 pis ????? jamais je ne la reverrais?
Je sais qu'elle est malheureuse, quelle vie a t'elle eu einh???? quelle vie ???
Elle vit avec un homme horrible et ne sait pas s'en aller, elle a perdu sa maman son papa, sa fille??? et elle n'a plus d'amis... elle ne mérite pas ca ...

je suis paratgée entre cet avis .. entre l'amour qui me lie a ma maman et la tristesse qui découle de la vie que j'ai eu et de cet abandon...

Je suis maman a mon tour , je veux protéger ma fille de cette histoire, je me dis la revoir ne ferais que remuer le passé et risquer d'y meler ma fille...b je me dis régulierement, que je reverrais ma maman quand cet homme ne fera plus partie de ce monde, mais si cela ne se passait pas comme ca????

J'aurais perdu ma maman définitivement...
Je vous assure, j'essaie vraiment de relativiser.. mais une maman est indispensable au bonheur...

Mon coeur de maman me dit " attends pour ta fille " mais mon coeur de petite fille dis " vas y fonce "

bon j'ai des mamans sur le board, des mamans virtuelles mais des mamans , merci a elles d'etre la

Je vous embrasse

 

[enneibaf]

Mais...c'est si compliké ke ça? Ta fille ne serait elle pas contente d'avoir une grand mere?

je ne sais pas bien ce qui se passe dans ta vie, mais tu as raison, une maman on en a qu'une et elle est importante au bonheur.


bisous, et courage à toi

Fabienne

 

[anouk]

salut leloue,
je suis presse et passe en coup de vent d'habitude sans prendre le temps d'ecrire mais la je m'arrete, je ne peut pas faire autrement. Je me souviens de ton post d'il y a quelques mois ou tu racontais un histoire bien triste qui m'avait beaucoup touchee. Dans ces situations, il n'y a pas de conseils a donner mais j'ai bien envie de te raconter ma propre histoire:
ma mere a commence a boire quand j'avais 9 ans, j'ai grandi dans cet alcoolisme, j'ai vecu le divorce de mes parents, les cris, les pleurs, les bagarres au sens propre comme au figuré. Quand j'avais 14 ans, j'ai commence a mal tourner, joints, mauvaises frequentations ( j'etais punk) et le lycee que je venais de commencer a mal tourne, mon pere m'a donc envoyee a habiter chez ma grand-mere paternelle ce que ma mere n'a pas accepte et elle a commence a me rejeter, ne voulait plus rien savoir de moi et quand je rentrais le WE elle ne s'interessait pas du tout a moi, il n'a en avait que pour mes freres. ceci a dure 3 ans, le temps de finir mon lycee chez ma grand-mere ou j'etais somme toute assez heureuse. J'ai ensuite commence l'universite, suis retournee habiter chez ma mere pour 9 mois plus tard claquer la porte et partir avec mon sac a dos habiter chez des amis. J'avais 18 ans. Durant les 5 annees suivantes, je ne lui ai presque plus parle, je la voyais a Noel et Paques sans vraiment lui parler, de toute façon elle se prenait des cuites magistrales. C'etait un vrai cauchemard, j'etais tres mal, j'ai d'ailleurs fait une depression avec des envies de suicide pas triste mais ça a passe tout seul apres 6 mois.

A 24 ans j'étais a Berlin en annee d'echange et j'ai appris par mon pere qui le savais par mon frere qu'elle avait ete operee pour un cancer du sein. Douche froide... J'ai realise qu'il ne nous resterait plus beaucoup de temps et tres egoistement je ne voulais pas qu'elle meure sans avoir pu renouer les liens, comme tu les dis, une maman on n'en a qu'une et on ne peut pas comme ça la gommer de sa vie, meme si tu ne la vois pas tu sais qu'elle existe, meme si tu la deteste tu l'aimes...

Je rentrais en suisse 3 semaines plus tard et suis allee la voir. J'ai aussi annule un stage en Inde auqel je tenais beaucoup. La priorite c'etait ma mere. On ne renoue pas comme ça facilement, jamais je n'oublierais a quel point elle m'a fait souffrir avec son alcoolisme, je ne pense pas avoir non plus pardonne. Mais je l'ai acceptee comme elle etait, ma mere, oui, avec beaucoup de defauts, une vie ratee, malheureuse, mais ma mere quand meme. Et je l'ai soutenue dans la mesure du possible durant ces difficiles annees de cancer et quand elle est morte en mai l'annee passee j'etais presente avec mes 2 freres et on a pu l'accompagner durant ses derniers moments a la maison, elle s'est endormie dans son lit comme elle l'avait desire. Ce fut une belle mort, et pour nous ses enfants aussi un soulagement. La pasteure qui nous connaissait nous a permis et encourage le soir de sa mort a dire ce qui nous empechait de la laisser partir en paix, on a pu exprimer de vive voix toutes ces annees de souffrance et aussi toute la ranceur qu'on avait a son egard. Et ainsi on a pu lui dire "au revoir et sans rancune". Voila. Je resterai toute ma vie marquee par ce qui s'est passe mais au moins je suis en paix.
Fais ce qu'il faut pour que tu te sentes en paix. Je pense bien a toi.
annouk

 

[leeloue]

Bonjour Anouk

Ton histoire m'a vraiment touchée et on sens que tu as souffert mais que maintenant tu es en paix. Tu as su accepter que ta mere malgré la souffrance qu'lle ta fait endurer etait ta mere.

Je l'aime et je la deteste c'est tout a fait ca,, j'ai peur d'apprendre qu'un jour ma maman soit décedée sans que je n'ai pu lui dire que toute la souffrance que j'ai en moi, mais également tout l'amour que j'ai pour elle...

C'est elle qui m'a mise au monde, et c'est ma maman.

Ceci dit, cet homme est encore la, et je le crains, j'ai peur de lui, et ma plus grande peur c'est qu'un jour il recommence, ou pire encore qu'il touche a ma fille.

Il vit encore avec ma maman, et tout ca me fait peur..

La voir oui, mais quand, comment et ou?

J'ai peur que ma fille soit au centre de disputes, de souffrance, de mal etre... ceci ne la regarde pas, elle ne doit pas etre mélée a cela.

Si elle avait su quitter cet homme qui nous a gacher la vie et qui a détruit mon adolescence et m'a fait perdre ma maman et mon frere, si il ne faisait plus partie de sa vie , alors j'irais voir ma mere sans aucune crainte, mais avec toute ma tristesse, toute ma peur mais aussi tout mon amour...

J'aime ma maman, mais j'aime par dessus tout ma fille..
Ma maman, pourrait si elle le voulait prendre contact avec nous et essayer de nous voir, elle ne le fait pas , que croyais vous que je me dise dans ma tite tete?? "bin qu'elle ne veut pas nous voir "

C'est si difficile tout ca, et les années passent , elle a raté tellement de choses, elle n'etait pas la, lorsque je me suis installée, pas la pour venir manger a la maison et passé une soirée tranquille avec nous, pas la quand j'ai eu besoin d'elle quand je souffrais, pas la quand je me suis séparée de mon ami, pas la quand on s'est remis ensemble, pas la quand j'ai appris ma grossesse, pas la a la maternité, pas la pour tout....

En tout cas , merci Anouk pour ton message,

bisous

 

[valelio]

coucou leeloue


ça me fait vraiment qqch toute ton histoire!!
je pense que qq part en toi tu as un besoin immense de ta maman! je crois que tu devrais essayer de la revoir et lui dire de vive voix tout ce que tu ressens et que tu n'as jamais osé lui dire, il doit probablement y avoir un moyen de la voir sans son homme non?

essaie pour toi avant tout, pas pour elle! je te souhaite plein de courage

bisous tout plein, je suis avec toi

Val