Salut les filles...
Je me décide enfin à prendre mon courage à 2 mains et à vs écrire pr vs donner de mes nouvelles...
Eh bah si je suis plutot peu apparante sur fémi en ce moment c'est que ca ne va pas.J'ai l'impression que rien ne va,et que rien ne va s'arranger.Les mots qui suivent seront surement bcp moins forts que ce que je ressent ms ca vs donnera une idée.
J'ai des tas de choses à dire.Ms il est tj difficle de mettre des mots assez forts de sens pr exprimer tt ca.
J'ai des insomnies.Ce soir encore j'arrive pas à dormir.Et pourtant je tombe de sommeil.Je n'arrête pas de penser à ttes ces choses qui me bouffent et j'arrive pas à les mettre de coté pr m'endormir.Et faire une liste pr me vider l'esprit ne change rien.
Pr celles qui me connaissent,ma boite ferme,enfin devait fermer au 31/12/04,dc chomage.Sachant que novembre et décembre nos bureaux partaient sur un autre site qui double mon trajet.Dc pb pr la garde du petit(mon homme a des astreintes 1 semaines sur 4 dc je compte que sur moi).Le mois dernier coup de théatre,on ferme au 31/12/05!Dc impossible pr moi car trop loin.La direction ns dit qu'on peut partir au 31/12/04(comme prévu)en conservant avantages financiers du licenciement éco(ms il me reste à savoir si je pourrais toucher les assedics)ms que le licenciement sera d'un commun accord.
D'un coté le chomage m'arrange.Car même si perte de salaire,ac la nourrice en moins je rentre ds mes frais!Ms j'ai peur de péter un cable seule ac le petit à la maison.Et puis d'un coté peur de pas retrouver un job.D'un autre coté j'ai envie de continuer à bosser.Ms là d'autres pb se posent:faut trouver un taf qui soit pas loin de chez moi,qui me plaise(un minimum),ac salaire en conséquence(et là pas facile car je suis actuellement bien payé pr ce que je fais ac bcp d'avantages),des horaires qui collent ac ceux de la nourrice et de mon homme(dc pas finir tard,ni commencer trop tot,pas bosser le samedi)...Ca fait 14 mois que je cherche..Tj rien.Dp qq tp j'arrête pas de passer des entretiens(j'en ai encore un demain et un jeudi)ms j'ai l'impression qui rien ne viendra.Insciemment j'ai peut être pas envie que ca marche...Je ne sais pas,je ne sais plus.
Actuellement j'ai des pb d'argent.Je ne fais que de penser à ttes ces factures qui arrivent.La nourrice(que je haie!)qui a augmenteé son salaire,la CAF qui nous a retiré l'allocation jeunes parents,les impots...Je sais que je suis pas la seule ms j'en vois pas le bout.J'ai tj su gérer mon argent et là dp plusieurs moi j'y arrive pas.
Mon fils me donne du fil à retordre et il est très difficile en ce moment.J'ai de moins en moins de patience ac lui.Hier j'ai cru que j'allais craquer!!!J'ai cru que j'allais devenir violente et ca me fait peur.
J'ai tj les pb ac ma belle mère.Le WE rpochain pr la 1ère fois mon fils va aller dormir chez mes aprents.Dc pr pas faire de jaloux le WE suivant il ira dormir chez mes beaux parents.Et là je rage déja de savoir qu'il dormira ds leur chambre,car la chambre d'amis est à l'étage et que ma belle mère monte jm en haut(les escaliers sont rudes).Et j'en ai parmé à mon homme ce soir.Il m'a dit qu'il le dira à sa mère ms y'a pas d'autre chambre et je sais comment elle est,elle fera style il dort en haut ms elle le fera pas.Déja une fois on a dormi ts chez eux,elle voulait pas que le petit dorme ac ns ds la chambre d'amis ms ac elle!!!N'importe quoi!
Ac mon chéri(la aussi pr celles qui me connaissent c'est plus clair)ca va pas trop.Ca va pas dp début 2004 je crois.Ms ca allait mieux dp juin.Ms j'en ai marre.Il m'énerve.Tt ce qu'il fait m'énerve.Y'a qq semaines il m'a dit qu'il voulait 2èm bb.Exploit!Moi aussi j'ai tj voulu des enfts.Je rêve d'un 2èm.Et je lui ai dit oui ms pas parce que j'avais vraiment envie.Je me suis dis un truc du genre que quitte à rester là,autant le faire et profiter de la vie.Ms est-ce ca profiter de la vie????Après la discussion sur sa mère de tt à l'heure je lui ai fait comprendre qu c'était mort.Que j'ai plus envie de faire des efforts.Il disait qu'il allait changer.Il n'a tenu parole que qq tp.Et tu parles au moindre pb il repart ds ses injures,son manque de respect et je peux plus.Prtt des fois je pense à des projets à court et moyens therme comme refaire le papier du salon ou acheter une maison un jour.Ms des fois je vais regarder les appart pr partir.Je ne sais pas ce que je veux.Je pense à mon fils,à moi,à ns...Je pense aux pb que ca ferait si on se séparait car je retournerais ds le 77(ns vivons ds le 94 dp presuqe 1 an pr se rapprocher du boulot de mon homme à cause de ses astreintes fallait qu'on vienne ici)et dc ca poserait dc pb pr la garde du petit.Et puis qui aurait la garde????On sera forcément chacun égoiste et on voudra ts les 2 l'avoir rien que pr nous car on l'aime autant l'un que l'autre et si le petit venait à souffrir???!!!!Hors de question que je lui laisse mon fils,après tt ce qu'il m'a fallu subir pr l'avoir.C'est lui après tt qui voulait pas de bb avant!
Je me suis inscrite la semaine dernière ds un club de sport.Je les fait sur conseil du doc car j'ai des extrasystoles "assez abondantes"(selon le cardiologue,sur coeur sain dc rien de grave à surveiller par examen l'année prochaine)ms mon doc dit que c'est aussi à cause du stress.Et puis j'ai du ventre.Bcp de ventre je vs jure.Je joue pas la fille complexée ou quoi c'est véridique!On pourrait croire que je suis enceinte de 5/6 mois facile!La particularité de mon ventre(rond comme celui d'une femme enceinte)fait que ds les transports on me laisse m'assoir!Et l'autre jour j'ai eu la honte de ma vie,j'aurais voulu mourir tellement j'avais honte...je vs raconte...j'arrive au 1er cours d'aquacardio et d'hab je pense tj à rentrer mon ventre,ms pas là.Le prof me sort"c'est pas un cours pr les femmes enceintes!"...
Imaginer mon malaise??!!!Devant ttes les autres...j'ai pleuré c'est thorrible.Je me suis sentie humiliée comme jm...Selon mon doc ce ventre est dû au stress,j'ai eu un traitement ms c'est de pire en pire...
J'en peux plus je ne me supporte plus.C'est un état général.J'ai mal partt.Le matin qd je me lève je suis déja de mauvaise humeur.Alors voila pq je ne viens pas sur fémi.Pas envie de voir le bonheur des autres alors que je vais pas bien(désolée les filles ms en ce moment je peux pas),pas envie de dire "oui ca va" alors que ca va pas.Pas envie de dire "non ca va pas"car il faut dire pq.Et y'a tellement de raisons!J'ai essayé d'en faire une liste j'arrive pas à m'arréter.Ca va de gros trucs à de petites choses.Et puis les mots écrits ds cette liste ce transposent pas réellement le mal derrière chaque mot.J'arrive pas à développé tt le mal qui se cache,par exemple derrière mon couple.Et puis devant les gens faut tj faire croire que...Et je suis devenue maitresse en la matière.Personne se rend compte de rien,je me suis prise au jeu,j'enfile mon costume dès que mon réveil sonne.
Des fois je pense à boire.Ms heureusement je ne le fais pas!Ms je m'inquiète déja rien que du fait d'y penser.
J'ai essayé d'en parler au doc,ms j'y arrive pas.Je lui dis pq je viens(mal de gorge...)et je commence mon discours sur ma situation professionnelle et pouf plus rien.Comment arriver à tt lui dire.Faudrait que je lui envoie ce post!!!
Une petite chose devient vite une montagne insurmontable.Mon stress me donne des courbatures,m'empêche de dormir(et qd je dors c'est pas d'un bon sommeil),je fais des mauvais rêves ou même des cauchemars(fin du monde,la mort,de la souffrance...),des pointes de stress ds la poitrine qui peuvent durer longtemps.J'ai envie de respirer un peu.
Voila désolée pr la longueur.Je ne veux pas de conseils du style "tu devrais faire ca ou ca"j'ai déja pensé à tt je vs jure dp le tp que dors pas le soir...je voulais juste être sincère ac vs.[
Je pense avoir tt dit,enfin si jm j'ai qq ch à rajouter je le ferais demain car là je n'en peux plus je suis trop fatiguée...de sommeil et de tt ca.
Je me décide enfin à prendre mon courage à 2 mains et à vs écrire pr vs donner de mes nouvelles...
Eh bah si je suis plutot peu apparante sur fémi en ce moment c'est que ca ne va pas.J'ai l'impression que rien ne va,et que rien ne va s'arranger.Les mots qui suivent seront surement bcp moins forts que ce que je ressent ms ca vs donnera une idée.
J'ai des tas de choses à dire.Ms il est tj difficle de mettre des mots assez forts de sens pr exprimer tt ca.
J'ai des insomnies.Ce soir encore j'arrive pas à dormir.Et pourtant je tombe de sommeil.Je n'arrête pas de penser à ttes ces choses qui me bouffent et j'arrive pas à les mettre de coté pr m'endormir.Et faire une liste pr me vider l'esprit ne change rien.
Pr celles qui me connaissent,ma boite ferme,enfin devait fermer au 31/12/04,dc chomage.Sachant que novembre et décembre nos bureaux partaient sur un autre site qui double mon trajet.Dc pb pr la garde du petit(mon homme a des astreintes 1 semaines sur 4 dc je compte que sur moi).Le mois dernier coup de théatre,on ferme au 31/12/05!Dc impossible pr moi car trop loin.La direction ns dit qu'on peut partir au 31/12/04(comme prévu)en conservant avantages financiers du licenciement éco(ms il me reste à savoir si je pourrais toucher les assedics)ms que le licenciement sera d'un commun accord.
D'un coté le chomage m'arrange.Car même si perte de salaire,ac la nourrice en moins je rentre ds mes frais!Ms j'ai peur de péter un cable seule ac le petit à la maison.Et puis d'un coté peur de pas retrouver un job.D'un autre coté j'ai envie de continuer à bosser.Ms là d'autres pb se posent:faut trouver un taf qui soit pas loin de chez moi,qui me plaise(un minimum),ac salaire en conséquence(et là pas facile car je suis actuellement bien payé pr ce que je fais ac bcp d'avantages),des horaires qui collent ac ceux de la nourrice et de mon homme(dc pas finir tard,ni commencer trop tot,pas bosser le samedi)...Ca fait 14 mois que je cherche..Tj rien.Dp qq tp j'arrête pas de passer des entretiens(j'en ai encore un demain et un jeudi)ms j'ai l'impression qui rien ne viendra.Insciemment j'ai peut être pas envie que ca marche...Je ne sais pas,je ne sais plus.
Actuellement j'ai des pb d'argent.Je ne fais que de penser à ttes ces factures qui arrivent.La nourrice(que je haie!)qui a augmenteé son salaire,la CAF qui nous a retiré l'allocation jeunes parents,les impots...Je sais que je suis pas la seule ms j'en vois pas le bout.J'ai tj su gérer mon argent et là dp plusieurs moi j'y arrive pas.
Mon fils me donne du fil à retordre et il est très difficile en ce moment.J'ai de moins en moins de patience ac lui.Hier j'ai cru que j'allais craquer!!!J'ai cru que j'allais devenir violente et ca me fait peur.
J'ai tj les pb ac ma belle mère.Le WE rpochain pr la 1ère fois mon fils va aller dormir chez mes aprents.Dc pr pas faire de jaloux le WE suivant il ira dormir chez mes beaux parents.Et là je rage déja de savoir qu'il dormira ds leur chambre,car la chambre d'amis est à l'étage et que ma belle mère monte jm en haut(les escaliers sont rudes).Et j'en ai parmé à mon homme ce soir.Il m'a dit qu'il le dira à sa mère ms y'a pas d'autre chambre et je sais comment elle est,elle fera style il dort en haut ms elle le fera pas.Déja une fois on a dormi ts chez eux,elle voulait pas que le petit dorme ac ns ds la chambre d'amis ms ac elle!!!N'importe quoi!
Ac mon chéri(la aussi pr celles qui me connaissent c'est plus clair)ca va pas trop.Ca va pas dp début 2004 je crois.Ms ca allait mieux dp juin.Ms j'en ai marre.Il m'énerve.Tt ce qu'il fait m'énerve.Y'a qq semaines il m'a dit qu'il voulait 2èm bb.Exploit!Moi aussi j'ai tj voulu des enfts.Je rêve d'un 2èm.Et je lui ai dit oui ms pas parce que j'avais vraiment envie.Je me suis dis un truc du genre que quitte à rester là,autant le faire et profiter de la vie.Ms est-ce ca profiter de la vie????Après la discussion sur sa mère de tt à l'heure je lui ai fait comprendre qu c'était mort.Que j'ai plus envie de faire des efforts.Il disait qu'il allait changer.Il n'a tenu parole que qq tp.Et tu parles au moindre pb il repart ds ses injures,son manque de respect et je peux plus.Prtt des fois je pense à des projets à court et moyens therme comme refaire le papier du salon ou acheter une maison un jour.Ms des fois je vais regarder les appart pr partir.Je ne sais pas ce que je veux.Je pense à mon fils,à moi,à ns...Je pense aux pb que ca ferait si on se séparait car je retournerais ds le 77(ns vivons ds le 94 dp presuqe 1 an pr se rapprocher du boulot de mon homme à cause de ses astreintes fallait qu'on vienne ici)et dc ca poserait dc pb pr la garde du petit.Et puis qui aurait la garde????On sera forcément chacun égoiste et on voudra ts les 2 l'avoir rien que pr nous car on l'aime autant l'un que l'autre et si le petit venait à souffrir???!!!!Hors de question que je lui laisse mon fils,après tt ce qu'il m'a fallu subir pr l'avoir.C'est lui après tt qui voulait pas de bb avant!
Je me suis inscrite la semaine dernière ds un club de sport.Je les fait sur conseil du doc car j'ai des extrasystoles "assez abondantes"(selon le cardiologue,sur coeur sain dc rien de grave à surveiller par examen l'année prochaine)ms mon doc dit que c'est aussi à cause du stress.Et puis j'ai du ventre.Bcp de ventre je vs jure.Je joue pas la fille complexée ou quoi c'est véridique!On pourrait croire que je suis enceinte de 5/6 mois facile!La particularité de mon ventre(rond comme celui d'une femme enceinte)fait que ds les transports on me laisse m'assoir!Et l'autre jour j'ai eu la honte de ma vie,j'aurais voulu mourir tellement j'avais honte...je vs raconte...j'arrive au 1er cours d'aquacardio et d'hab je pense tj à rentrer mon ventre,ms pas là.Le prof me sort"c'est pas un cours pr les femmes enceintes!"...
Imaginer mon malaise??!!!Devant ttes les autres...j'ai pleuré c'est thorrible.Je me suis sentie humiliée comme jm...Selon mon doc ce ventre est dû au stress,j'ai eu un traitement ms c'est de pire en pire...J'en peux plus je ne me supporte plus.C'est un état général.J'ai mal partt.Le matin qd je me lève je suis déja de mauvaise humeur.Alors voila pq je ne viens pas sur fémi.Pas envie de voir le bonheur des autres alors que je vais pas bien(désolée les filles ms en ce moment je peux pas),pas envie de dire "oui ca va" alors que ca va pas.Pas envie de dire "non ca va pas"car il faut dire pq.Et y'a tellement de raisons!J'ai essayé d'en faire une liste j'arrive pas à m'arréter.Ca va de gros trucs à de petites choses.Et puis les mots écrits ds cette liste ce transposent pas réellement le mal derrière chaque mot.J'arrive pas à développé tt le mal qui se cache,par exemple derrière mon couple.Et puis devant les gens faut tj faire croire que...Et je suis devenue maitresse en la matière.Personne se rend compte de rien,je me suis prise au jeu,j'enfile mon costume dès que mon réveil sonne.
Des fois je pense à boire.Ms heureusement je ne le fais pas!Ms je m'inquiète déja rien que du fait d'y penser.
J'ai essayé d'en parler au doc,ms j'y arrive pas.Je lui dis pq je viens(mal de gorge...)et je commence mon discours sur ma situation professionnelle et pouf plus rien.Comment arriver à tt lui dire.Faudrait que je lui envoie ce post!!!
Une petite chose devient vite une montagne insurmontable.Mon stress me donne des courbatures,m'empêche de dormir(et qd je dors c'est pas d'un bon sommeil),je fais des mauvais rêves ou même des cauchemars(fin du monde,la mort,de la souffrance...),des pointes de stress ds la poitrine qui peuvent durer longtemps.J'ai envie de respirer un peu.
Voila désolée pr la longueur.Je ne veux pas de conseils du style "tu devrais faire ca ou ca"j'ai déja pensé à tt je vs jure dp le tp que dors pas le soir...je voulais juste être sincère ac vs.[
Je pense avoir tt dit,enfin si jm j'ai qq ch à rajouter je le ferais demain car là je n'en peux plus je suis trop fatiguée...de sommeil et de tt ca.