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Aux filles belges
- Auteur de la discussion micha
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Voici l'avis de Thomas Gunzig (jeune auteur belge) sur l'après élection en Belgique. Il a lu ce texte dans une émission humoristique et satirique diffusée à la radio sur la 1ère chaine de la RTBF le 8 novembre dernier: la semaine infernale. C'est un peu long mais, comme souvent, c'est assez amusant. Lisez plutôt:
Bande de cons !
pas vous, cher public !
Les autres, les formateurs, informateurs, explorateurs, chefs de groupe, présidents de partis flamands, présidents de partis francophones, second couteau, troisième couteau, de gauche, de droite, les cathos, les écolos,les franc-maçons, les libéraux...
Bande de cons de Flandre
Bande de cons de Bruxelles
Bande de cons de Wallonie.
D'abord à tous ceux qui croient avoir gagné les élections d'il y a 5 mois.
A tous ceux qui avaient un grand sourire
A tous ceux qui avaient les bras en l'air.
Le temps est venu de vous avouer quelque chose : Les gens n'ont pas voté pour vous parce qu'ils vous aimaient. Les gens ont voté pour vous parce qu'ils étaient obligés.
A la veille du onze juin : dans les rues, les maisons, les bureaux les gens hochaient la tête et se demandaient vraiment qui ils allaient pouvoir choisir dans parmi ce catalogue de nuls, de klets, de nouilles, d'opportunistes agressifs, de carriéristes sans charisme, de mal fringués, de gros types à l'élocution problématique, de petit nerveux en pleine tendinite de l'égo, de semi-hystériques, de semi-mafieux, de cyniques, de je-m'en-foutiste, de ratés de tout le reste, de fils à papa, d'experts comptables en décrochage professionel d'entrepreneurs en faillite frauduleuse, de sinistres, de pas lavés, de faux gentils, de vrais méchants...
Les Leterme, De Krem, Reynders, Milquet, Michel, De Weaver, Maingain,Wattelet, Bacquelaine...
Cette morbide collection de névrosés qui nous gouvernent avec leurs troubles anxieux, leurs troubles dissociatifs, leurs troubles psychosexuels, leurs troubles obsessionnels compulsifs.
Et en plus, ils sont tous... Si moches...
Cette élection, à tout le monde, ça a un peu fait l'impression d'un de ces mariages forcés que l'on organise dans des pays très loin d'ici.
C'est comme si on avait été une jeune fille devant choisir entre le vieux marchand qui pète au lit où l'arrière-cousin qui ne se brosse pas les dents.
Bande de cons. Vous n'avez rien gagné du tout.
Si c'était possible, on reprendrait nos voix et on ne les donnerait qu'après les négociations, à ceux qui aurait su être un peu intelligents, un peu sobres, un peu humains.
Mais non donner c'est donner, reprendre c'est voler.
Vous aviez un chouette petit pays, pas très grand mais bien équipé de voisin plutôt sympa, bien situé avec la mer, avec la forêt, avec pas trop de charges.
Vous aviez une chouette petite population, pas parfaite parfaite. Mais en gros, ce n'était pas des talibans non plus, c'était pas des Contras. C'était pas des Tigre Tamoul.
Une petite population de fabricants de pralines, des marchands de kayaks, des chanteurs à texte, des comiques parfois drôles, des stylistes un peu punk,des postiers plutôt polis, des sportifs en minijupe, de flics à moustache, des tas de gens prêts à travailler plus, à gagner toujours moins et à ne pas dire grand-chose.
Une petite population qui mélange le goût des mandarines à celui des spéculoos.
Une petite population qui n'a rien contre l'Eurovision ni les horodateurs.
Une petite population qui rend visite à ses grands-parents le dimanche pour boire un café après le chicon gratin
Une petite population de buveurs de bière et de joueurs de kikker.
Une petite population qui emmène ses enfants à Plackendael au printemps et à Paradisio en hiver.... Comme ça, sans ennuyer le monde, en VW touran.
Une petite population prévoyante qui a quelques euros sur un compte épargne et une concession au cimetière.
Une petite population qui est plutôt toujours d'accord et en gros une petite population qui ne veut pas d'histoire.
Et vous, bande de cons, tout ce que vous trouvez à faire, ce sont ces petites réunions où l'on tourne encore plus en rond que sur un circuit Marklin.
Ce sont ces petits comités aussi stériles qu'un champ de patates à Tchernobyl
Ce sont ces petites réactions à chaud qui me rappellent les crises de mon chat quand il n'aime pas la marque de ses croquettes
Ce sont ces airs de petit tribun en solde
Ce sont ces grands chevaux sur lesquels vous montez et qui seront toujours comme ces petit poneys tristes de la foire du midi.
Tout ce que vous trouvez à faire, c'est de vous tirer dans les pattes pour gagner une floche qui vous donnera droit à un tour gratuit sur ce manège sinistre que vous appelez 'politique'.
Bande de nuls
Alors moi, j'ai eu une idée, une grève, une vraie grève, une bonne grève, une grève de tout le monde tant que la politique belge ressemblera à une conserve de rolmops :
Les enfants n'iront plus à l'école
les femmes enceintes n'accoucheront pas
les déménageurs ne déménageront pas.
Navetteurs, ne navettez plus
Alcooliques, n'alcoolisez plus
Chauffeurs, ne chauffez plus
Pilote, mécanicien, traiteur, boucher, pêcheur, éboueur, esthéticienne, taxidermiste, stripteaseuse, scaphandrier, géomètre expert, fleuriste, tradeur, opticien, huissier, substitut, gourou, préfet, trésorier, banquier, infographiste, ajusteur, analyste programmeur, technicien, hotline, proxénète, dealeur, animateur, orthodontiste, urologue, animateur socioculturel, fossoyeur...
Et tous les autres....
Total Stand By. On arrête tous...
Et vous verrez que dans trois jours, ils feront moins les malins.
Bande de cons !
pas vous, cher public !
Les autres, les formateurs, informateurs, explorateurs, chefs de groupe, présidents de partis flamands, présidents de partis francophones, second couteau, troisième couteau, de gauche, de droite, les cathos, les écolos,les franc-maçons, les libéraux...
Bande de cons de Flandre
Bande de cons de Bruxelles
Bande de cons de Wallonie.
D'abord à tous ceux qui croient avoir gagné les élections d'il y a 5 mois.
A tous ceux qui avaient un grand sourire
A tous ceux qui avaient les bras en l'air.
Le temps est venu de vous avouer quelque chose : Les gens n'ont pas voté pour vous parce qu'ils vous aimaient. Les gens ont voté pour vous parce qu'ils étaient obligés.
A la veille du onze juin : dans les rues, les maisons, les bureaux les gens hochaient la tête et se demandaient vraiment qui ils allaient pouvoir choisir dans parmi ce catalogue de nuls, de klets, de nouilles, d'opportunistes agressifs, de carriéristes sans charisme, de mal fringués, de gros types à l'élocution problématique, de petit nerveux en pleine tendinite de l'égo, de semi-hystériques, de semi-mafieux, de cyniques, de je-m'en-foutiste, de ratés de tout le reste, de fils à papa, d'experts comptables en décrochage professionel d'entrepreneurs en faillite frauduleuse, de sinistres, de pas lavés, de faux gentils, de vrais méchants...
Les Leterme, De Krem, Reynders, Milquet, Michel, De Weaver, Maingain,Wattelet, Bacquelaine...
Cette morbide collection de névrosés qui nous gouvernent avec leurs troubles anxieux, leurs troubles dissociatifs, leurs troubles psychosexuels, leurs troubles obsessionnels compulsifs.
Et en plus, ils sont tous... Si moches...
Cette élection, à tout le monde, ça a un peu fait l'impression d'un de ces mariages forcés que l'on organise dans des pays très loin d'ici.
C'est comme si on avait été une jeune fille devant choisir entre le vieux marchand qui pète au lit où l'arrière-cousin qui ne se brosse pas les dents.
Bande de cons. Vous n'avez rien gagné du tout.
Si c'était possible, on reprendrait nos voix et on ne les donnerait qu'après les négociations, à ceux qui aurait su être un peu intelligents, un peu sobres, un peu humains.
Mais non donner c'est donner, reprendre c'est voler.
Vous aviez un chouette petit pays, pas très grand mais bien équipé de voisin plutôt sympa, bien situé avec la mer, avec la forêt, avec pas trop de charges.
Vous aviez une chouette petite population, pas parfaite parfaite. Mais en gros, ce n'était pas des talibans non plus, c'était pas des Contras. C'était pas des Tigre Tamoul.
Une petite population de fabricants de pralines, des marchands de kayaks, des chanteurs à texte, des comiques parfois drôles, des stylistes un peu punk,des postiers plutôt polis, des sportifs en minijupe, de flics à moustache, des tas de gens prêts à travailler plus, à gagner toujours moins et à ne pas dire grand-chose.
Une petite population qui mélange le goût des mandarines à celui des spéculoos.
Une petite population qui n'a rien contre l'Eurovision ni les horodateurs.
Une petite population qui rend visite à ses grands-parents le dimanche pour boire un café après le chicon gratin
Une petite population de buveurs de bière et de joueurs de kikker.
Une petite population qui emmène ses enfants à Plackendael au printemps et à Paradisio en hiver.... Comme ça, sans ennuyer le monde, en VW touran.
Une petite population prévoyante qui a quelques euros sur un compte épargne et une concession au cimetière.
Une petite population qui est plutôt toujours d'accord et en gros une petite population qui ne veut pas d'histoire.
Et vous, bande de cons, tout ce que vous trouvez à faire, ce sont ces petites réunions où l'on tourne encore plus en rond que sur un circuit Marklin.
Ce sont ces petits comités aussi stériles qu'un champ de patates à Tchernobyl
Ce sont ces petites réactions à chaud qui me rappellent les crises de mon chat quand il n'aime pas la marque de ses croquettes
Ce sont ces airs de petit tribun en solde
Ce sont ces grands chevaux sur lesquels vous montez et qui seront toujours comme ces petit poneys tristes de la foire du midi.
Tout ce que vous trouvez à faire, c'est de vous tirer dans les pattes pour gagner une floche qui vous donnera droit à un tour gratuit sur ce manège sinistre que vous appelez 'politique'.
Bande de nuls
Alors moi, j'ai eu une idée, une grève, une vraie grève, une bonne grève, une grève de tout le monde tant que la politique belge ressemblera à une conserve de rolmops :
Les enfants n'iront plus à l'école
les femmes enceintes n'accoucheront pas
les déménageurs ne déménageront pas.
Navetteurs, ne navettez plus
Alcooliques, n'alcoolisez plus
Chauffeurs, ne chauffez plus
Pilote, mécanicien, traiteur, boucher, pêcheur, éboueur, esthéticienne, taxidermiste, stripteaseuse, scaphandrier, géomètre expert, fleuriste, tradeur, opticien, huissier, substitut, gourou, préfet, trésorier, banquier, infographiste, ajusteur, analyste programmeur, technicien, hotline, proxénète, dealeur, animateur, orthodontiste, urologue, animateur socioculturel, fossoyeur...
Et tous les autres....
Total Stand By. On arrête tous...
Et vous verrez que dans trois jours, ils feront moins les malins.
Intéressant ce texte Wawat.
Moi dans la crise belge je ne comprend pas grand-chose :roll:
J'ai juste compris qu'il y avait un problème de gouvernement (ou d'absence de gouvernement).
Mais quel est le rapport avec le fait qu'une partie de la population flamande souhaite créer un état indépendant et sans les wallons ? Pourquoi et comment les deux populations en sont-elles venues à ne plus pouvoir ni vouloir vivre ensemble ?
Moi dans la crise belge je ne comprend pas grand-chose :roll:
J'ai juste compris qu'il y avait un problème de gouvernement (ou d'absence de gouvernement).
Mais quel est le rapport avec le fait qu'une partie de la population flamande souhaite créer un état indépendant et sans les wallons ? Pourquoi et comment les deux populations en sont-elles venues à ne plus pouvoir ni vouloir vivre ensemble ?
Libé a fait un spéciale Belgique aujourd'hui...j'ai lu et donc mieux compris votre situation.
La chose la plus importante que j'aie retenue, c'est que aujourd’hui riche, la Flandre veut se débarrasser d’une Wallonie francophone
Suit un article de Libé:
:arrow: MR ET MME TOUTLEMONDE
Ils s’appellent «Monsieur et Madame». Comme tout le monde ? Pas tout à fait, puisque, pour ce duo qui vit «en couple depuis déjà vingt ans», il s’agit avant tout d’un nom de scène. Lui, Marka, est musicien. Elle, Laurence Bibot, est comédienne. Lundi prochain, ils se produiront à l’Ancienne Belgique, une des deux principales salles de spectacle de Bruxelles (avec le Botanique). L’occasion de présenter leur nouvel album, sorti en début de semaine, et de reprendre aussi quelques-unes des chansons comme Accouplés, qui a rendu célèbre Marka.
Souvent, ils apparaissent affublés de masques, représentant la gueule de leur chienne Poulette, qu’ils lancent au public. Ils affectionnent les airs electro-pop avec comme seule ambition de «faire danser les vieux sur une musique jeune». Ces jours-ci, le couple n’a pas toujours le cœur à rire. La crise politique belge a fini par les toucher eux aussi. Marka est d’origine flamande, mais élevé dans un milieu francophone. Laurence est wallonne : «J’ai été élevée dans la bourgeoisie francophone et je n’ai jamais ressenti le besoin d’apprendre le flamand. Aujourd’hui, je m’en veux. Tous ces gens qui invoquent l’unité et mettent des drapeaux aux fenêtres, ont-ils jamais lu un livre en flamand ?» Marka, lui, évoque la montée «des idées nauséabondes», l’extrémisme des supporteurs de foot flamands qui dévastent les vestiaires d’équipes wallonnes, la présence de jeunes skinheads dans les conseils de commune où se trouvent des francophones. Qu’est-ce qui peut sauver la Belgique ? «Cet humour absurde, né d’une cohabitation difficile, lance Marka, ce mélange compliqué mais assez unique entre culture latine et anglo-saxonne.» Comme Monsieur et Madame, fidèle produit de leur pays.
La chose la plus importante que j'aie retenue, c'est que aujourd’hui riche, la Flandre veut se débarrasser d’une Wallonie francophone
Suit un article de Libé:
:arrow: MR ET MME TOUTLEMONDE
Ils s’appellent «Monsieur et Madame». Comme tout le monde ? Pas tout à fait, puisque, pour ce duo qui vit «en couple depuis déjà vingt ans», il s’agit avant tout d’un nom de scène. Lui, Marka, est musicien. Elle, Laurence Bibot, est comédienne. Lundi prochain, ils se produiront à l’Ancienne Belgique, une des deux principales salles de spectacle de Bruxelles (avec le Botanique). L’occasion de présenter leur nouvel album, sorti en début de semaine, et de reprendre aussi quelques-unes des chansons comme Accouplés, qui a rendu célèbre Marka.
Souvent, ils apparaissent affublés de masques, représentant la gueule de leur chienne Poulette, qu’ils lancent au public. Ils affectionnent les airs electro-pop avec comme seule ambition de «faire danser les vieux sur une musique jeune». Ces jours-ci, le couple n’a pas toujours le cœur à rire. La crise politique belge a fini par les toucher eux aussi. Marka est d’origine flamande, mais élevé dans un milieu francophone. Laurence est wallonne : «J’ai été élevée dans la bourgeoisie francophone et je n’ai jamais ressenti le besoin d’apprendre le flamand. Aujourd’hui, je m’en veux. Tous ces gens qui invoquent l’unité et mettent des drapeaux aux fenêtres, ont-ils jamais lu un livre en flamand ?» Marka, lui, évoque la montée «des idées nauséabondes», l’extrémisme des supporteurs de foot flamands qui dévastent les vestiaires d’équipes wallonnes, la présence de jeunes skinheads dans les conseils de commune où se trouvent des francophones. Qu’est-ce qui peut sauver la Belgique ? «Cet humour absurde, né d’une cohabitation difficile, lance Marka, ce mélange compliqué mais assez unique entre culture latine et anglo-saxonne.» Comme Monsieur et Madame, fidèle produit de leur pays.