mon fils de 3 ans est agressif

[Louve]

Relations mère-enfant

Pas facile de gérer sa vie au quotidien, quand on doit assurer sur tous les plans...

Les mères en font beaucoup, les petits le perçoivent bien, et ils en redemandent ! Je me dis que ce qui est donné sans compter dans les premières années (l'amour, la présence, le réconfort, la sécurité, la confiance, une certaine liberté d'action), c'est autant de gagné pour la suite, à savoir l'autonomie de l'enfant et sa confiance en lui.

Mais on traverse inévitablement de grands moments de doute, et parfois on culpabilise, parce qu'on se dit qu'on fait les choses de travers, ou pas assez bien, ou qu'on passe à côté de trucs énormes qu'on ne comprend pas.
On dit que l'instinct maternel n'existe pas, enfin, c'est la mode de dire ça depuis quelques temps :roll: ! Il me semble quand même qu'en tant que mères, on a un système d'alerte vachement développé quand même ! C'est bien que le papa soit là pour tempérer, parce que des fois on s'emballe un peu... mais j'y fais confiance à ce système d'alerte: c'est lui qui nous permet de nous ajuster au petit. Si tu sens que ton aîné ne va pas très bien, eh bien c'est juste que tu te poses des questions sur comment réagir... après, chacune a sa façon de faire, y a pas de solution simple.

Tu ne me dis pas ce qu'a donné votre "discussion", par contre tu soulèves deux choses qui ont peut-être à voir avec son comportement: l'attitude du papa et ce que ça implique comme charge pour toi, et l'attitude de Julien, plus "bébé" que pendant l'année scolaire. Chez mon petit je me rends bien compte qu'il n'a pas la même attitude qu'en crèche. Avec moi, il est très exclusif, et il apprend à toute vitesse... en gros, il me pompe, et chouine quand il s'ennuie (pendant que je souffle un peu). Il arrive à jouer seul, mais j'ai vraiment l'impression d'être un prolongement de lui la majorité du temps !! A la crèche, rien à voir: il est très indépendant, joue avec tout le monde, rigole, est sûr de lui.
C'est possible que Julien aie besoin de toi (il n'est pas si "grand"!) pour... encore plein de choses. Et puis il a un caractère différent de son frère. Plus âgé, il est peut-être aussi plus sensible aux tensions sous-jacentes qui pourraient exister dans la maison. Que pense ton mari de l'agressivité de Julien ? Comment réagissez-vous ? Est-ce un sujet de conflit ? Etc.

Ce ne sont que des pistes, bon courage pour la suite.

Et à propos de se calmer avec la reprise de l'école, à mon avis c'est une question à double tranchant: l'école n'est pas un remède à une inquiétude d'enfant (quelle qu'elle soit); un enfant pas bien dans sa peau le fera très bien sentir à l'école. On n'évacue pas le mal-être dans une activité, on le masque.
Par contre, s'il s'ennuie, s'il a besoin de copains, de découvrir d'autres environnements que la maison ou l'école, tu peux peut-être te renseigner sur des clubs de gym enfants (sans compétition !), des clubs d'éveil musical, etc. Renseigne-toi dans ta mairie. C'est souvent possible d'assister à une séance avant de s'inscrire, histoire de s'assurer que ça peut plaire au titi.

A bientôt.

 

[muriellechop]

c'est pas si simple

Bonjour Louve,

en fait j'ai lu a plusieurs reprises les differents conseils et arguments que tu m'as ecrit. C'est pas si simple!
En fait, depuis deux jours, j'ai changé de comportement avec mes deux enfants. J'essaie d'etre mediateur dans de nombreuses situations et de dialoguer un maximum avec eux pour comprendre pourquoi. Pourquoi tant d'agressivité, pourquoi ils me répondent, pourquoi ils se battente pour un rien... pas evident mais j'ai noté chez julien un debut de reaction, il essaie de m'expliquer. J'ai notamment cru comprendre qu'il vivait mal les fessées parfois nombreuses que son pere ou moi lui donnions de temps en temps! j'essaie donc de partir sur un terrain de non viloence et de lui expliquer que meme la fessee ne resout pas tout , qu'il vaut mieux s'expliquer...
Tu me parles de mon mari dans ton dernier mail. En fait, il est un gros souci pour moi en ce moment car il plane enormement et dans notre relation de couple et envers ses enfants. Il ne reflechit pas a comment se comporter vis a vis d'eux, c'est toujours moi qui lui dit quoi faire! il s'en moque ou me dit qu'il sait pas. Non, ce n'est pas un sujet de conflit, il s'agit plutot d'indifference comme tout ce que nous vivons d'ailleurs. Il parle peu et si j'essaie de lui parler il se braque!
Je vais m'accrocher pour julien et essayer un maximum de communiquer encore plus! quant aux activités exterieures a l'ecole, nous habitons une ville de taille moyenne, Montauban dans le tarn et garonne et il n'y a pas grand chose pour les petits, en tout cas rien avant 4 ou 5 ans!

dis moi ce que tu penses de tout cela

a bientot


muriel

 

[Louve]

Relations familiales

Pfff, oui, ce n'est jamais facile les relations humaines, on n'a pas fini de se retourner la tête pour pleins de sujets !
De nouveaux éléments aparaissent dans ton mail: les "punitions corporelles", les disputes entre frères, la distance ("indifférence") de ton mari, ton rôle de... euh... boussole ? Les enfants réagissent fortement aux giffles, tapes, fessées. Loin de moi l'idée de juger, hein, ça m'est arrivé plus d'une fois de n'avoir d'autre recours que d'utiliser cet "argument"... Mais à chaque fois, horreur et mortification me montent à la tête, et j'ai l'intime conviction de faire fausse route. Je vois mon fiston qui m'imite de suite (avec l'expression du visage, imagine ma culpabilité...), et à part répondre par la violence à l'ignorance de mon petit, j'ai l'impression d'avoir un répertoire limité! Pourtant, à bac+ je sais plus combien, je devrais pouvoir mieux m'en tirer, hein... D'autres fois, et là je me félicite, je demeure très ferme, je dis "non", et je ne bouge pas d'un pouce, en restant calme (zeeeen, je me dis). Hop, ça marche. Si besoin, j'emmène mon bandit de fils ailleurs, je lui retire l'objet du délit, j'attire son attention sur autre chose, après avoir signifié l'interdiction très clairement. A 3 ans, je pense que Julien peut comprendre le sens de tes interdits, sans que l'explication soit longue et compliquée. Le principal c'est d'être clair soi-même et de transmettre aux loupiots. Pas si simple, oui, oui, bien sûr!
Les bagarres entre frères et soeurs, je suppose que c'est très dur d'éviter (c'est inévitable, non ?). Et là, pas facile de jouer un rôle à la juste distance: sans devenir l'arbitre ni le confident d'un "rapporteur", on peut poser des règles, et laisser les conflits se régler. Si Julien reporte sur son frère la violence ressentie au travers des fessées, là il vaut sans doute mieux intervenir, ce que tu as d'ailleurs fait, pour cette raison ou une autre. Ca va dans le sens de la communication et d'une meilleure compréhension, on dirait. Pour ce qui concerne ton mari, je n'ose trop te dire grand chose. Ce qui est sûr c'est que le poids des décisions semble peser sur toi, et que tu n'as pas plus la science infuse que lui, ou que d'autres parents. On révèle parfois une autre facette de sa personnalité quand on est parent, plus fragile des fois.
Bon courage, bises aux p'tits.