/ ///
/
Trois cigognes se rencontrent, et bavardent :// //
- Tu vas où, toi ?// //
- Hooo, je vais chez un couple qui essaye d'avoir un enfant depuis 10
ans... Je leur apporte une petite fille.// //
- C'est cool ! Et toi ?// //
- Je vais chez une dame qui n'a jamais eu d'enfants. Je lui apporte
un petit garçon !// //
- C'est bien, je suis sûre qu'elle va être vraiment heureuse.// //
- Et toi ? demandent les deux premières à la troisième cigogne.// //
- Moi ? Je vais juste là à côté, au couvent.// //
- Au couvent ?// /
/
- Oui. Je ne leur apporte jamais rien, mais j'adore leur foutre la
trouille...///
/ ////////////////////////////////////////////////////////////////////////////////
>> Deux bébés viennent de naître à l'hôpital.
>> L'un dit à l'autre :
>> - T'es une fille ou un garçon ?
>> - Je suis une petite fille... et toi ?
>> - Moi, je ne sais pas...
>> - Baisse ton drap, je vais te dire ce que tu es.
>> Il baisse son drap
>> - Baisse plus bas, je ne vois pas !!!
>> Il baisse encore plus bas et la petite fille dit :
>> - Oh, ben t'es un petit garçon, t'as des chaussons bleus !!!
>>
////////////////////////////////////////////////////////////////////////////////////
>>
>> Un petit garçon annonce à sa mère :
>> - J'ai décidé de ne plus aller à l école !
>> - En quel honneur ?
>> - Aux infos, ils ont dit qu'on avait abattu quelqu'un en Italie
>> parce qu'il en savait trop !
>>
>> /////////////////////////////////////////////////////////////////////////////
>>
>> Une maman vient d'avoir un deuxième bébé. La nuit il se met à pleurer.
>> La maman se lève alors et dit :
>> - Il va falloir que j'aille le changer !.
>> Le petit frère, entendant cela, s'adresse alors à la maman :
>> - Oh oui, change-le et prends-en un autre qui pleure moins !!!
>>
>> ///////////////////////////////////////////////////////////////////////////////
>>
>> Un gamin regarde sa mère enceinte se dévêtir...
>> - Dis Maman, pourquoi tu as un gros ventre ?..
>> - Ça, lui répond sa maman, c'est parce que papa m'a donné un petit bébé.
>> Il sort de la chambre et s'en va retrouver son père pour lui demander
>> - Papa, c'est vrai que tu as donné un petit bébé à maman ?
>> - Oui, lui répond tendrement son jeune papa...
>> - Eh bien, elle l'a mangé !!!
>>
>> //////////////////////////////////////////////////////////////////////////////
>>
>> Deux enfants de six ans discutent...
>> L'un dit à l'autre :
>> - Éh, ce matin, j'ai trouvé une capote dans la véranda...
>> Et l'autre lui répond :
>> - C'est quoi une véranda ?
>>
>> ///////////////////////////////////////////////////////////////////////////////
>>
>> Le pouvoir du marketing...
>> Deux enfants de 8 ans sont en conversation dans la chambre. Le
>> gamin demande à la petite fille :
>> - Que vas-tu demander pour la Saint Nicolas ?
>> - Je vais demander une Barbie, et toi?
>> - Moi, je vais demander un Tampax, répond le garçon.
>> - C'est quoi un Tampax?
>> - J'en sais rien... mais à la télé, ils disent qu'on peut aller à
>> la plage tous les jours, aller à vélo, faire du cheval, danser, aller en
>> boîte, courir, faire un tas de choses sympa, et le meilleur... sans que
>> personne s'en aperçoive
///////////////////////////////////////////////////////////////////////////////////
> Une blonde frappe encore
> Une blonde rentre chez elle après avoir fait du shopping et elle entend des bruits bizarres venant de la chambre à coucher.
> Elle se précipite en haut et trouve son mari tout nu, allongé sur le lit, en sueur et tout essouflé.
> - "Mais qu'est-ce qui se passe ?" dit-elle.
> - "Je suis en pleine crise cardiaque" dit le mari.
> La blonde se précipite en bas pour appeler les S.A.M.U., mais au moment de faire le numéro, son fils de 4 ans arrive et dit :
> - "Maman, Maman, Tante Shirley se cache dans ton armoire et elle est toute nue !"
> La blonde raccroche brutalement et monte en vitesse dans la chambre, ouvre la porte de l'armoire violemment et, pour sûr, y trouve sa soeur, complètement nue et recroquevillée par terre.
> - "Salope !" dit-elle. "Mon mari est en train d'avoir une crise cardiaque et tu joues à cache-cache avec les enfants !"
>
/////////////////////////////////////////////////////////////////////////////////
C'est lhistoire d'un couple de... motards.
>
> Jean-Claude rêve depuis longtemps d'une nouvelle paire de bottes.
> Un jour, il en voit une belle paire à son Ducati Store et il décide de l'acheter.
> >
Il rentre chez lui et demande à sa femme :
> «Est-ce que tu remarques quelque chose de différent sur moi ? »
>
Elle le regarde et répond :
- « Non ! Pourquoi ? »
Frustré, Jean-Claude s' enferme dans la salle de bain, se déshabille et en ressort complètement nu, mais portant toujours ses belles nouvelles bottes..
>
> Il redemande à sa femme :
> - 'Et alors, est-ce que tu remarques quelque chose de différent MAINTENANT ?'
> Elle le regarde et lui répond :
> - « Jean-Claude, qu'est-ce qu'il y a de différent ? Elle pendait hier, elle pend aujourd'hui et elle va encore pendre demain.»
Furieux, Jean-Claude s' écrie :
> - « Si elle pend, c'est parce qu'elle admire mes nouvelles bottes !!! »
> Et sa femme de lui répondre :
- « T'aurais dû t'acheter un nouveau casque !»
///////////////////////////////////////////////////////////////////////////////
> Le patient chez le psychiatre :
>
> Docteur,
>
> J'ai un problème. Tous les soirs, quand je suis au lit,
> j'ai l'impression qu'il y a quelqu'un caché dessous.
> Alors, je me relève pour regarder sous le lit, et, bien sûr,
> il n'y a personne. Je me recouche, mais au bout d'un moment,
> je me dis que je n'ai peut-être pas bien regardé.
> Alors je me relève pour vérifier de nouveau, sans résultat bien
> entendu.
> Bref, j'ai beau me dire que c'est idiot, je ressens toujours
> le besoin de m'assurer que personne n'est caché sous le lit.
> Docteur,
> Tout ça me pourrit la vie, pouvez-vous faire quelque chose ?
>
> Le psychiatre :
>
> Hum... Je vois... obsessionnel compulsif... Comptez quatre ans
> d'entretiens de psychothérapie, à raison de trois séances par
> semaine, et je vous guéris de votre obsession.
>
> Le patient :
>
> Euh... Combien ça va me coûter, Docteur ?
>
> Le psychiatre :
>
> 60 par séance. Donc, 180 par mois, 2160 par an
> et donc 8700 au final.
>
> Le patient (songeur) :
>
> Euh... je crois que je vais réfléchir...
>
> Six mois plus tard, le psychiatre rencontre le type
> dans la rue, par hasard :
>
> - Alors ? Pourquoi n'êtes-vous jamais revenu me voir ?
>
> Le patient :
> 8700 ? Mon livreur de pizza m'a résolu mon problème
> pour seulement 30
>
> Le psychiatre (vexé) :
>
> Votre livreur de pizza ?? Vraiment ?? Et comment a-t-il fait ?
>
> Le patient :
>
> Il m'a conseillé de scier les pieds de mon lit !!
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Trois cigognes se rencontrent, et bavardent :// //
- Tu vas où, toi ?// //
- Hooo, je vais chez un couple qui essaye d'avoir un enfant depuis 10
ans... Je leur apporte une petite fille.// //
- C'est cool ! Et toi ?// //
- Je vais chez une dame qui n'a jamais eu d'enfants. Je lui apporte
un petit garçon !// //
- C'est bien, je suis sûre qu'elle va être vraiment heureuse.// //
- Et toi ? demandent les deux premières à la troisième cigogne.// //
- Moi ? Je vais juste là à côté, au couvent.// //
- Au couvent ?// /
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- Oui. Je ne leur apporte jamais rien, mais j'adore leur foutre la
trouille...///
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>> Deux bébés viennent de naître à l'hôpital.
>> L'un dit à l'autre :
>> - T'es une fille ou un garçon ?
>> - Je suis une petite fille... et toi ?
>> - Moi, je ne sais pas...
>> - Baisse ton drap, je vais te dire ce que tu es.
>> Il baisse son drap
>> - Baisse plus bas, je ne vois pas !!!
>> Il baisse encore plus bas et la petite fille dit :
>> - Oh, ben t'es un petit garçon, t'as des chaussons bleus !!!
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>> Un petit garçon annonce à sa mère :
>> - J'ai décidé de ne plus aller à l école !
>> - En quel honneur ?
>> - Aux infos, ils ont dit qu'on avait abattu quelqu'un en Italie
>> parce qu'il en savait trop !
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>> Une maman vient d'avoir un deuxième bébé. La nuit il se met à pleurer.
>> La maman se lève alors et dit :
>> - Il va falloir que j'aille le changer !.
>> Le petit frère, entendant cela, s'adresse alors à la maman :
>> - Oh oui, change-le et prends-en un autre qui pleure moins !!!
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>> Un gamin regarde sa mère enceinte se dévêtir...
>> - Dis Maman, pourquoi tu as un gros ventre ?..
>> - Ça, lui répond sa maman, c'est parce que papa m'a donné un petit bébé.
>> Il sort de la chambre et s'en va retrouver son père pour lui demander
>> - Papa, c'est vrai que tu as donné un petit bébé à maman ?
>> - Oui, lui répond tendrement son jeune papa...
>> - Eh bien, elle l'a mangé !!!
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>> Deux enfants de six ans discutent...
>> L'un dit à l'autre :
>> - Éh, ce matin, j'ai trouvé une capote dans la véranda...
>> Et l'autre lui répond :
>> - C'est quoi une véranda ?
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>>
>> Le pouvoir du marketing...
>> Deux enfants de 8 ans sont en conversation dans la chambre. Le
>> gamin demande à la petite fille :
>> - Que vas-tu demander pour la Saint Nicolas ?
>> - Je vais demander une Barbie, et toi?
>> - Moi, je vais demander un Tampax, répond le garçon.
>> - C'est quoi un Tampax?
>> - J'en sais rien... mais à la télé, ils disent qu'on peut aller à
>> la plage tous les jours, aller à vélo, faire du cheval, danser, aller en
>> boîte, courir, faire un tas de choses sympa, et le meilleur... sans que
>> personne s'en aperçoive
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> Une blonde frappe encore
> Une blonde rentre chez elle après avoir fait du shopping et elle entend des bruits bizarres venant de la chambre à coucher.
> Elle se précipite en haut et trouve son mari tout nu, allongé sur le lit, en sueur et tout essouflé.
> - "Mais qu'est-ce qui se passe ?" dit-elle.
> - "Je suis en pleine crise cardiaque" dit le mari.
> La blonde se précipite en bas pour appeler les S.A.M.U., mais au moment de faire le numéro, son fils de 4 ans arrive et dit :
> - "Maman, Maman, Tante Shirley se cache dans ton armoire et elle est toute nue !"
> La blonde raccroche brutalement et monte en vitesse dans la chambre, ouvre la porte de l'armoire violemment et, pour sûr, y trouve sa soeur, complètement nue et recroquevillée par terre.
> - "Salope !" dit-elle. "Mon mari est en train d'avoir une crise cardiaque et tu joues à cache-cache avec les enfants !"
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C'est lhistoire d'un couple de... motards.
>
> Jean-Claude rêve depuis longtemps d'une nouvelle paire de bottes.
> Un jour, il en voit une belle paire à son Ducati Store et il décide de l'acheter.
> >
Il rentre chez lui et demande à sa femme :
> «Est-ce que tu remarques quelque chose de différent sur moi ? »
>
Elle le regarde et répond :
- « Non ! Pourquoi ? »
Frustré, Jean-Claude s' enferme dans la salle de bain, se déshabille et en ressort complètement nu, mais portant toujours ses belles nouvelles bottes..
>
> Il redemande à sa femme :
> - 'Et alors, est-ce que tu remarques quelque chose de différent MAINTENANT ?'
> Elle le regarde et lui répond :
> - « Jean-Claude, qu'est-ce qu'il y a de différent ? Elle pendait hier, elle pend aujourd'hui et elle va encore pendre demain.»
Furieux, Jean-Claude s' écrie :
> - « Si elle pend, c'est parce qu'elle admire mes nouvelles bottes !!! »
> Et sa femme de lui répondre :
- « T'aurais dû t'acheter un nouveau casque !»
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> Le patient chez le psychiatre :
>
> Docteur,
>
> J'ai un problème. Tous les soirs, quand je suis au lit,
> j'ai l'impression qu'il y a quelqu'un caché dessous.
> Alors, je me relève pour regarder sous le lit, et, bien sûr,
> il n'y a personne. Je me recouche, mais au bout d'un moment,
> je me dis que je n'ai peut-être pas bien regardé.
> Alors je me relève pour vérifier de nouveau, sans résultat bien
> entendu.
> Bref, j'ai beau me dire que c'est idiot, je ressens toujours
> le besoin de m'assurer que personne n'est caché sous le lit.
> Docteur,
> Tout ça me pourrit la vie, pouvez-vous faire quelque chose ?
>
> Le psychiatre :
>
> Hum... Je vois... obsessionnel compulsif... Comptez quatre ans
> d'entretiens de psychothérapie, à raison de trois séances par
> semaine, et je vous guéris de votre obsession.
>
> Le patient :
>
> Euh... Combien ça va me coûter, Docteur ?
>
> Le psychiatre :
>
> 60 par séance. Donc, 180 par mois, 2160 par an
> et donc 8700 au final.
>
> Le patient (songeur) :
>
> Euh... je crois que je vais réfléchir...
>
> Six mois plus tard, le psychiatre rencontre le type
> dans la rue, par hasard :
>
> - Alors ? Pourquoi n'êtes-vous jamais revenu me voir ?
>
> Le patient :
> 8700 ? Mon livreur de pizza m'a résolu mon problème
> pour seulement 30
>
> Le psychiatre (vexé) :
>
> Votre livreur de pizza ?? Vraiment ?? Et comment a-t-il fait ?
>
> Le patient :
>
> Il m'a conseillé de scier les pieds de mon lit !!