Salut les filles....
Ca fait quelque temps déjà que j'ai envie de me confier à vous mais je n'osais pas...Par pudeur et par peur de ne pas trouver les mots.
J'essaie aujourd'hui parce que garder ce que j'ai sur le coeur ne m'aide pas à y voir clair et à avancer, à me lever le matin avec la pêche et à avoir le coeur (ce même coeur...) à l'ouvrage.
Je n'arrive pas à parler de tout ça à mon entourage en dehors de mon homme qui sait tout mais qui ne peut pas jouer tous les rôles même s'il essaie de toute son âme.
Il y a deux ans en septembre...deux ans bientôt j'ai subi une agression. Un homme est rentré chez moi et a tenté...enfin bon....je n'arrive pas encore à mettre les mots. C'est trop dur. Il faudra peut être qu'un jour j'essaie, ça me ferait certainement beaucoup de bien...mais je vous préviendrai afin que vous ayez le choix de lire ou pas.
Ce ne sont pas des images qu'on partage parce qu'on sait qu'elles sont moches....et qu'on ne veut pas enlaidir l'imagination de ceux qui n'ont rien demandé.....Mon copain sait ce qu'il m'a fait. Personne d'autre....
Bref, j'ai réussi à m'échapper à temps. Après une demi heure de lutte et de souffrances physiques et morales. Pas de viol mais suffisamment de choses pour en être marquée..à vie....et ....Voilà.
Ca fait deux ans que j'essaie d'oublier...J'aurais voulu avoir la force de faire qqch pour celles qui ont vécu ça ou pire. En parler, aider les autres. Mais je ne l'ai pas eue encore.
Je me suis battue un an avec l'enquête...On l'a retrouvé tout de suite, enfermé. Mais il y a eu un procès, un appel, etc....C'est fini maintenant....Il est en prison. Je ne sais pas ce que je ressens par rapport à ça. Rien surement....Je ne veux de mal a personne...Je veux juste aller mieux.
En dehors de ces phases de procès, je me suis renfermée sur moi-même, n'en parlant pas ou peu, passant par divers stades: évocation facile de la chose, négation, remise en question, culpabilité, agressivité envers mon entourage...jusqu'à aujourd'hui.
Ma vie affective en souffre encore. Mon amoureux est là. Il me laisse le temps.
Mon travail....en a énormément souffert. Ne pensant pas mériter quoi que ce soit, j'ai accepté tout ce qui se proposait....même si ça n'avait aucun rapport avec mes études ou mes gouts....
A côté, je venais de m'inscrire en thèse quand c'est arrivé. Je n'ai rien fait depuis quasiment. Je lis, je réfléchis un peu mais je n'ai rien produit....de concret. Comme si je n'en avais pas le droit, pas la force. Rien à dire...c embêtant quand on se lance dans un tel projet...
Je n'ai pas contacté ou très peu mon directeur. Je ne fréquente pas la fac ni n'assiste aux séminaires, je ne rencontre personne, je me suis effacée de tout ça et aujhui j'en ai très peur.
J'ai commencé à écrire un peu depuis 2 mois seulement....mais c dur...Et je ne retrouve pas le vrai plaisir...Et voilà que la rentrée arrive et que je vais recommencer à bosser à côté....Peur de recommencer comme les années précédentes: ne pas avancer dans cette thèse qui me tient à coeur. Accepter un poste de remplacement dans un lycée qui va me prendre bcp de temps parce que je n'enseignerai pas ma matière. Je suis contente de le faire mais est ce que c'est la solution.....Cette thèse me tient à coeur...enfin me tenait....Avant....
Je ne sais plus ce que j'aime, ce que je veux. Je ne me retrouve plus. Je ne sais pas ce que je vaux. Tout se mélange. Peur de faire de mauvais choix....d'accepter le boulot qu'on me propose pour faire plaisir...à mon homme (on vivrait mieux), à ma famille qui se demande ce que je fous à ne pas me stabiliser....
Je ne trouve personne à qui parler vraiment car personne ne comprend. Oh je sais que c'est normal mais c'est lourd à porter. Je suis suivie par une psy depuis et ça marche un peu mais peut être pas assez vite....
Ces kilos en trop pris depuis deux ans....ce corps que je hais. Cette personnalité que je ne retrouve plus. Ces désirs morts. Je ne sais plus quoi faire....J'aimerais que ça aille. Tant de gens souffrent plus que moi. J'ai pas envie de passer à côté de ma vie...
Voilà, je suis vidée, je lutte avec mes mots. Là en vous parlant. Ou dans mon travail. Mon entourage attend bcp de moi et j'ai une seule envie: disparaitre quelque temps....pour qu'ils ne soient plus déçus.....
Je mélange tout. Merci de m'avoir lue pour celles qui sont allés jusqu'au bout. Je ne sais pas si c'était bien d'en parler....Je suis désolée....
Ca fait quelque temps déjà que j'ai envie de me confier à vous mais je n'osais pas...Par pudeur et par peur de ne pas trouver les mots.
J'essaie aujourd'hui parce que garder ce que j'ai sur le coeur ne m'aide pas à y voir clair et à avancer, à me lever le matin avec la pêche et à avoir le coeur (ce même coeur...) à l'ouvrage.
Je n'arrive pas à parler de tout ça à mon entourage en dehors de mon homme qui sait tout mais qui ne peut pas jouer tous les rôles même s'il essaie de toute son âme.
Il y a deux ans en septembre...deux ans bientôt j'ai subi une agression. Un homme est rentré chez moi et a tenté...enfin bon....je n'arrive pas encore à mettre les mots. C'est trop dur. Il faudra peut être qu'un jour j'essaie, ça me ferait certainement beaucoup de bien...mais je vous préviendrai afin que vous ayez le choix de lire ou pas.
Ce ne sont pas des images qu'on partage parce qu'on sait qu'elles sont moches....et qu'on ne veut pas enlaidir l'imagination de ceux qui n'ont rien demandé.....Mon copain sait ce qu'il m'a fait. Personne d'autre....
Bref, j'ai réussi à m'échapper à temps. Après une demi heure de lutte et de souffrances physiques et morales. Pas de viol mais suffisamment de choses pour en être marquée..à vie....et ....Voilà.
Ca fait deux ans que j'essaie d'oublier...J'aurais voulu avoir la force de faire qqch pour celles qui ont vécu ça ou pire. En parler, aider les autres. Mais je ne l'ai pas eue encore.
Je me suis battue un an avec l'enquête...On l'a retrouvé tout de suite, enfermé. Mais il y a eu un procès, un appel, etc....C'est fini maintenant....Il est en prison. Je ne sais pas ce que je ressens par rapport à ça. Rien surement....Je ne veux de mal a personne...Je veux juste aller mieux.
En dehors de ces phases de procès, je me suis renfermée sur moi-même, n'en parlant pas ou peu, passant par divers stades: évocation facile de la chose, négation, remise en question, culpabilité, agressivité envers mon entourage...jusqu'à aujourd'hui.
Ma vie affective en souffre encore. Mon amoureux est là. Il me laisse le temps.
Mon travail....en a énormément souffert. Ne pensant pas mériter quoi que ce soit, j'ai accepté tout ce qui se proposait....même si ça n'avait aucun rapport avec mes études ou mes gouts....
A côté, je venais de m'inscrire en thèse quand c'est arrivé. Je n'ai rien fait depuis quasiment. Je lis, je réfléchis un peu mais je n'ai rien produit....de concret. Comme si je n'en avais pas le droit, pas la force. Rien à dire...c embêtant quand on se lance dans un tel projet...
Je n'ai pas contacté ou très peu mon directeur. Je ne fréquente pas la fac ni n'assiste aux séminaires, je ne rencontre personne, je me suis effacée de tout ça et aujhui j'en ai très peur.
J'ai commencé à écrire un peu depuis 2 mois seulement....mais c dur...Et je ne retrouve pas le vrai plaisir...Et voilà que la rentrée arrive et que je vais recommencer à bosser à côté....Peur de recommencer comme les années précédentes: ne pas avancer dans cette thèse qui me tient à coeur. Accepter un poste de remplacement dans un lycée qui va me prendre bcp de temps parce que je n'enseignerai pas ma matière. Je suis contente de le faire mais est ce que c'est la solution.....Cette thèse me tient à coeur...enfin me tenait....Avant....
Je ne sais plus ce que j'aime, ce que je veux. Je ne me retrouve plus. Je ne sais pas ce que je vaux. Tout se mélange. Peur de faire de mauvais choix....d'accepter le boulot qu'on me propose pour faire plaisir...à mon homme (on vivrait mieux), à ma famille qui se demande ce que je fous à ne pas me stabiliser....
Je ne trouve personne à qui parler vraiment car personne ne comprend. Oh je sais que c'est normal mais c'est lourd à porter. Je suis suivie par une psy depuis et ça marche un peu mais peut être pas assez vite....
Ces kilos en trop pris depuis deux ans....ce corps que je hais. Cette personnalité que je ne retrouve plus. Ces désirs morts. Je ne sais plus quoi faire....J'aimerais que ça aille. Tant de gens souffrent plus que moi. J'ai pas envie de passer à côté de ma vie...
Voilà, je suis vidée, je lutte avec mes mots. Là en vous parlant. Ou dans mon travail. Mon entourage attend bcp de moi et j'ai une seule envie: disparaitre quelque temps....pour qu'ils ne soient plus déçus.....
Je mélange tout. Merci de m'avoir lue pour celles qui sont allés jusqu'au bout. Je ne sais pas si c'était bien d'en parler....Je suis désolée....
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