Me revoilà dans une phase délire. Comme l'année a été riches en révélations surprenantes, glanées au gré des copies, et des cours, je me suis permise de vous en faire une petite compilation, histoire de vous aider à muscler les zygomatiques.
En voiture, on y va !
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= Perte de poids exprès ! =
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Cours sur la microbiologie. Mes élèves, d'un groupe très peu motivé, font de leur mieux pour cacher leurs baillements. Sauf une, qui se tortille, qui parle (comme toujours) et qui finalement vient me voir à la fin du cours :
- Madame, je peux vous poser une question ?
- Oui, laquelle ?
- Ben, y'a une de mes cousines qui vient d'accoucher. Avant, elle a perdu les eaux..... (forts tortillements)....
- Oui et alors ?
- Ben, Madame, c'est quel os qui tombe ?
Arf !!!!!! L'a fallu que je me morde la langue pour ne pas éclater de rire, que je retrouve mon calme, et j'ai pu lui expliquer calmement que les "os", cela s'écrit "eaux", avec schémas à l'appui.
En terminant par une petite réflexion :
-Tu imagines, si on perdait un os pour chaque accouchement, l'allure des mères de familles nombreuses ?
=====================
= Les ados sont gonflés ! =
=====================
Pas un début d'année où j'y échappe ! Il y a toujours UN petit gonflé qui attaque :
"Madame, on voit pas la marque de votre culotte sous le pantalon, vous mettez des strings ?"
La première année, j'avoue, je me suis faite avoir, j'ai essayé de biaiser, et ils en ont durablement profité pour me faire suer.
Depuis, je réponds aussi directement :
"Oui et alors ? Tu veux que je t'en prète un ?".
En général le fou rire ambiant calme le petit culotté (c'est bien le cas de le dire), et j'ai une paix royale avec la classe en question.
Cette année, petit bonus, après le cours sur la contraception, j'ai eu droit à :
"Madame, et vous, vous baisez ?"
A quoi j'ai très logiquement répondu :
" J'ai deux gosses, et je ne les ai pas reçues par la Poste !".
Même résultat : fou rire, teint rouge tomate du petit malin, calme plat !
C'est bien, en étant encore plus gonflée qu'eux, j'arrive à avoir le calme même avec les élèves qui font suer les collègues.
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= Passez lui une boussole ! =
=======================
Cours sur l'anatomie féminine. Un de mes élèves est un benêt accompli, et très naïf par dessus le marché.
Et évidemment, de voir les subtilités du chassis féminin l'a laissé perplexe :
"Mais M'dame, si la femme elle a un trou pour pipi, un pour caca, et un pour bébé, comment je vais faire quand je serais marié, pour savoir si je suis dans le bon ?"
J'avoue avoir répondu :
" T'inquiètes, si tu te trompes, ta femme te le dira".
Mais vous, qu'auriez vous dit ?
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= L'a pas tout suivi non plus =
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Cette demoiselle, grande pipellette devant l'Eternel, cherchait désespéremment un moyen de sortir son portable dans mon cours, pour envoyer des SMS. Chose que j'interdis, évidemment.
Finalement, elle cherche la fuite :
"M'dame, j'peux aller faire caca ?" (Quand on pense qu'elle va être serveuse en restau, autant de distinction, cela vous en bouche un coin).
--> NON, tu serres les fesses et tu attends la fin du cours.
" Mais M'dame, j'ai la vessie qui va éclater !"
--> Ce n'est pas le même réservoir !
"Ah ben ch'ais pas, on me l'a jamais appris !"
Conclusion : la collègue qui leur a fait le cours d'anatomie correspondant l'an dernier a travaillé pour rien !
===================
= C'est pas si simple ! =
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Demoiselle qui a une vie agitée. L'infirmière lui a recommandé la pilule+la capote.
Elle débarque en fin de cours, le jeudi ! :
"Ca y est, M'dame, j'ai fait comme l'infirmière me l'a dit, j'ai pris la pilule ce week end. Ch'uis tranquille pour combien de temps ?".
Et qui c'est qu'à du faire des heures sup', pour lui ré-expliquer comment ça marche ?
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= Pauvre vaisselle ! =
=================
Interro sur les appareils ménagers. Les élèves doivent indiquer, sur un schéma de lave vaisselle, les différentes étapes du nettoyage. Et devinez ce que j'ai trouvé ?
La fonction ESSORAGE !
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= Pauvre collègue =
===============
Oui, je plains sincèrement un collègue de maths.
Devait expliquer à une élève, peu portée sur la matière, les subtilités de la division.
Je précise, la "gamine" a 17 ans !
- Bon, T.... si je divise 5 par 2, j'obtiens combien ?
- Ben ch'ais pas ?
- Bon, voilà 5 craies. Je vais en faire deux tas, tu m'aides : une à droite, une à gauche, une à droite, une à gauche... et il en reste une ! Qu'es ce que j'en fais ?
- Ben ch'ais pas !
- Bon, si c'était un gateau, qu'est ce que tu ferais ?
- Ben je couperais en deux !
- Bon, on va faire pareil, voilà, il y a deux moitiés.
Qu'est ce qu'on en fait ?
- Ben, un morceau de chaque côté.
- Voilà, très bien, et si on compte, maintenant, combien il y a de craies dans chaque tas ?
- Ben : un, deux, TROIS !
Et qui c'est qu'a failli en avaler sa boite de craies, c'est mon malheureux collègue !
Arfffff ! Dans deux mois, nouvelle tournée de corrections d'examens. On verra ce que donnera cette nouvelle récolte, et en attendant, bonne lecture.
En voiture, on y va !
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= Perte de poids exprès ! =
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Cours sur la microbiologie. Mes élèves, d'un groupe très peu motivé, font de leur mieux pour cacher leurs baillements. Sauf une, qui se tortille, qui parle (comme toujours) et qui finalement vient me voir à la fin du cours :
- Madame, je peux vous poser une question ?
- Oui, laquelle ?
- Ben, y'a une de mes cousines qui vient d'accoucher. Avant, elle a perdu les eaux..... (forts tortillements)....
- Oui et alors ?
- Ben, Madame, c'est quel os qui tombe ?
Arf !!!!!! L'a fallu que je me morde la langue pour ne pas éclater de rire, que je retrouve mon calme, et j'ai pu lui expliquer calmement que les "os", cela s'écrit "eaux", avec schémas à l'appui.
En terminant par une petite réflexion :
-Tu imagines, si on perdait un os pour chaque accouchement, l'allure des mères de familles nombreuses ?
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= Les ados sont gonflés ! =
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Pas un début d'année où j'y échappe ! Il y a toujours UN petit gonflé qui attaque :
"Madame, on voit pas la marque de votre culotte sous le pantalon, vous mettez des strings ?"
La première année, j'avoue, je me suis faite avoir, j'ai essayé de biaiser, et ils en ont durablement profité pour me faire suer.
Depuis, je réponds aussi directement :
"Oui et alors ? Tu veux que je t'en prète un ?".
En général le fou rire ambiant calme le petit culotté (c'est bien le cas de le dire), et j'ai une paix royale avec la classe en question.
Cette année, petit bonus, après le cours sur la contraception, j'ai eu droit à :
"Madame, et vous, vous baisez ?"
A quoi j'ai très logiquement répondu :
" J'ai deux gosses, et je ne les ai pas reçues par la Poste !".
Même résultat : fou rire, teint rouge tomate du petit malin, calme plat !
C'est bien, en étant encore plus gonflée qu'eux, j'arrive à avoir le calme même avec les élèves qui font suer les collègues.
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= Passez lui une boussole ! =
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Cours sur l'anatomie féminine. Un de mes élèves est un benêt accompli, et très naïf par dessus le marché.
Et évidemment, de voir les subtilités du chassis féminin l'a laissé perplexe :
"Mais M'dame, si la femme elle a un trou pour pipi, un pour caca, et un pour bébé, comment je vais faire quand je serais marié, pour savoir si je suis dans le bon ?"
J'avoue avoir répondu :
" T'inquiètes, si tu te trompes, ta femme te le dira".
Mais vous, qu'auriez vous dit ?
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= L'a pas tout suivi non plus =
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Cette demoiselle, grande pipellette devant l'Eternel, cherchait désespéremment un moyen de sortir son portable dans mon cours, pour envoyer des SMS. Chose que j'interdis, évidemment.
Finalement, elle cherche la fuite :
"M'dame, j'peux aller faire caca ?" (Quand on pense qu'elle va être serveuse en restau, autant de distinction, cela vous en bouche un coin).
--> NON, tu serres les fesses et tu attends la fin du cours.
" Mais M'dame, j'ai la vessie qui va éclater !"
--> Ce n'est pas le même réservoir !
"Ah ben ch'ais pas, on me l'a jamais appris !"
Conclusion : la collègue qui leur a fait le cours d'anatomie correspondant l'an dernier a travaillé pour rien !
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= C'est pas si simple ! =
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Demoiselle qui a une vie agitée. L'infirmière lui a recommandé la pilule+la capote.
Elle débarque en fin de cours, le jeudi ! :
"Ca y est, M'dame, j'ai fait comme l'infirmière me l'a dit, j'ai pris la pilule ce week end. Ch'uis tranquille pour combien de temps ?".
Et qui c'est qu'à du faire des heures sup', pour lui ré-expliquer comment ça marche ?
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= Pauvre vaisselle ! =
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Interro sur les appareils ménagers. Les élèves doivent indiquer, sur un schéma de lave vaisselle, les différentes étapes du nettoyage. Et devinez ce que j'ai trouvé ?
La fonction ESSORAGE !
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= Pauvre collègue =
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Oui, je plains sincèrement un collègue de maths.
Devait expliquer à une élève, peu portée sur la matière, les subtilités de la division.
Je précise, la "gamine" a 17 ans !
- Bon, T.... si je divise 5 par 2, j'obtiens combien ?
- Ben ch'ais pas ?
- Bon, voilà 5 craies. Je vais en faire deux tas, tu m'aides : une à droite, une à gauche, une à droite, une à gauche... et il en reste une ! Qu'es ce que j'en fais ?
- Ben ch'ais pas !
- Bon, si c'était un gateau, qu'est ce que tu ferais ?
- Ben je couperais en deux !
- Bon, on va faire pareil, voilà, il y a deux moitiés.
Qu'est ce qu'on en fait ?
- Ben, un morceau de chaque côté.
- Voilà, très bien, et si on compte, maintenant, combien il y a de craies dans chaque tas ?
- Ben : un, deux, TROIS !
Et qui c'est qu'a failli en avaler sa boite de craies, c'est mon malheureux collègue !
Arfffff ! Dans deux mois, nouvelle tournée de corrections d'examens. On verra ce que donnera cette nouvelle récolte, et en attendant, bonne lecture.
