Bonjour.
Je suis trés ravie de trouver avec qui parler , et à qui je peux me fier. Merci!
Voilà! Je souffre d'un sentiment d'être incapable, je ne le connaissais pas dès mon trés jeune age, mais j'ai commencé à le ressentir à la fin de mon cursus au lycée: je me demandais si je pourrai devenir un jour un cadre et être utile pour quelquechose dans cette vie!... je me disais toujours "ça m'étonnerai" au lycée (comme mes années de collège, j'obtenais de trés bon résultats) ... Ma première déception a commecé avec mon examen de passagé au lycée, où j'ai eu une moyenne que je qualifie de faible par rapport aux notes que j'obtenais durant mes années de collège(j'ai eu un 11, alors que durant mes années, j'obtenais 15 ou16)...
j'ai eu mon BAC(j'étais matheux)mais j'ai pas obtenu une trés bonne note comme je le souhaitais (malgré que j'étais la meilleure parmi mes collègues matheux), j'ai eu mention passable, et 12 en moyenne!... après, j'étais indécise devant le choix que je devais faire à l'université... j'avais envie depuis mon enfance de devenir pîlote et malheureusement, il n'y avait pas chez nous cette branche en civile, il n'y a que militaire! donc, j'étais obligée d'opter pour autre chose!!! alors, j'ai choisi l'informatique! je me disais que c'est la plus proche d'être pilote!!!.... alors, j'ai suivi l'informatique durant 5 ans: mes trois premières années, j'étais major de promotion... alors, ce sentiment d'être incapable ne se manifestait pas souvent, mais ce que je ressentais réezllement c'est que, je suis pas réellement brillante, c'est peut être du au fait que prend beaucoup de temps pour réviser, faire les exos, et je ressens que j'ai une mémoire faible, et que je manque de sens de déd uction donc, je manque d'intelligence; lorsque je m'assoie avec des collègue, je crais à ce qu'on me demande d'expliquer ou de discuter de quelquechose parceque je me dis , je n'ai pas bien compris, ou je ne me siouviens pas bien de la chose (en tout cas, j'ai cette crainte de discuter ou d'analyser quoi que ce soit devant l'autre, je me dis que je raconte des betises et que ma discussion n'es pas structurée, et que je manque d'arguments pour convaincre l'autre... bref, je qualifie ceci de faiblesse !!! et ça me tue!!!!!!!!!!!!!!!!!!)
En quatrième année, je perdait le fil progrssivement... J'obtenais des résultats de plus en plus faible (relativement!)... c'est en cette periode que j'ai commencé à connaitre mon fiancé actuellement... alors, je portait plus d'interet à notre relation qu'à mes études, ça me plaisait beaucoup de rester avec lui, même ci je puisse rater mes études (au fond ça me faisait mal... mais, j'étais obcédé par cette nouvelle situation, et je ne savais comment m'y prendre!!!)...alors, en fin d'anné, j'étais classée quatrième(4e), et ça m'a fait tellement de peine, et j'ai commencé à confirmer que finalement, je n'étais pas du tout brillante, je ne fais que trop réviser et faire des exos, c'est tout!!!!!!!
En 5e(dernière année), j'ai voulu, réaliser mon mémoire de fin d'études toute seule, comme ça je décoiuvrirai ce que je vaux réellement, mais malheureusement j'étais contrainte à choisir un binôme avec qui travailler!!!! ... alors, j'ai choisi(non pas mon fiancé, parceque je ne voulais pas mélanger entre les études et l'amour)... donc j'ai choisi une autre personne!!!... et durant tout le travail, il me prend toujours la parole, à chaque fosi qu'on se retrouve ensemble, et dû à notre différence de caractère, lui, il a réalisé la partie la plus importante pour moi (la programmation logicielle), et moi, je m'occupais de la rédaction du mémoire ... à la fin, je suis sortie trés déçue et je me disais, que finalement, je n'ai rien appris avec ce mémoire... et je me retrouve ingenieur sans le meriter!!! un sentiment que je porte juqu'à maintenant en moi!... après l'université, j'ai fêté mes fiançailles et j'ai eu un travail dans les médiats... un poste trés intéressant, que je n'ai jamais su valoriser! parceque je me dis toujours que je ne suis et ne serai jamais à la hauteur de ce qu'on me demande de faire! et voilà, ça fait plus de six moi et je n'ai rien réaliser! et j'attend d'un jour à l'autre qu'on me licencie de mon poste (et c'est ce que je crains le plus!), et durant cette periode, non seulement, je travaille et je ne suis pas capable, mais, je passe la majorité de mon temps à penser à mon fiancé, à lui écrire des messages et avoir envie de le voir( lui aussi, il travaille dans une société)... sur ce dernier point, je me disais, comment est-ce-que les gens travaillent le plus normalement et produisent et moi, je ne peux le faire! je me déconcentre facilement! d'ailleurs, je me dis que je ne possède même pas cette attitude de se conentrer... en plein travail, je trouve toujours quoi faire pour se déconcentrer... et je suis tout le temps préssée et je ne sais à quoi je suis pressée!!!
Durant mon cursus universitaire, je me disais "tellement je suis incapable, je pense que je vais terminer mes études, avoir mon ingéniorat et puis c'est tout! ensuite je vais mourir! je ne vois aucune suite!!!!!!!"
Voilà!... je me qualifie de non sérieuse! de non intélligente! de non capable!... et je ressens toujours la peur d'aborder un sujet devant l'autre , alors là! d'imposer mon avis... et si jamais, j'ai à imposer mon avis, je me comporterai violemment et mon humeur sera agitée (je l'ai remaqué surtout avec ma famille), je ne sais pas comment parler en douceur, et passer son message!... je ressens que je ne peux jamais convaincre quelqu'un d'une chose, je me sens bien incapable... bref, je me sens inferieure aux gens qui m'entourent!!!!!!!!!!
Ceci, a une extention sur mon corps, que je vois pas trés beau, malgré que je suis convaincue que je suis trés charamante (c'est tout le monde qui me le dit)... c'est une peur que je porte à l'interieur de moi....
Et c'est tout ça que je crains qu'il puisse infuencer sur ma vie conjugale, surtout que je suis sur les portes du mariage, et je veux réussir une merveilleuse vie avec mon mari: pas de faiblesse, pas de lâcheté, pas de médiocrité...je veux être responsable, capable de réaliser beaucoup de choses dans le domaine professionnel, capable d'avoir des enfants et leur apprendre la bonne conduite et leur inculquer le bon fonctionnement... et aussi, pour bien aider mon mari, et lui être le meilleur soutien qui puisse exister, sans failles et avec beaucoup de force et de persévérance!
Je pense que j'ai pu éclaircir mon cas, je souhaite que vous pourriez m'apporter de l'aide et les conseils les plus convenables!
Je vous informe que je souffre de rien de spécial, ni de sommeil, ni d'appétit... je me sens fatiguée dès fois, mais ceci, je l'explique par mon desinteressement à travailler, soit à la maison ou bien à l'exterieur: je fuis le travail, c'est ce que je pense!... une information: depuis mon enfance, je ne participait pas au travail ménager, je m'occupait uniquement des études, et je me soucias pas du tout du travail ménager... j'ai commencé à toucher à quelques travaux à l'age de 15 ans... donc le manque d'envie dont je souffre c'est ceci! je pense que ceci, a eu un effet négatif sur ma personne!
Merci pour l'aide.
[Ce message a été modifié par Docteur A. Ohayon le 17 June 2002 à 16:02.]
Je suis trés ravie de trouver avec qui parler , et à qui je peux me fier. Merci!
Voilà! Je souffre d'un sentiment d'être incapable, je ne le connaissais pas dès mon trés jeune age, mais j'ai commencé à le ressentir à la fin de mon cursus au lycée: je me demandais si je pourrai devenir un jour un cadre et être utile pour quelquechose dans cette vie!... je me disais toujours "ça m'étonnerai" au lycée (comme mes années de collège, j'obtenais de trés bon résultats) ... Ma première déception a commecé avec mon examen de passagé au lycée, où j'ai eu une moyenne que je qualifie de faible par rapport aux notes que j'obtenais durant mes années de collège(j'ai eu un 11, alors que durant mes années, j'obtenais 15 ou16)...
j'ai eu mon BAC(j'étais matheux)mais j'ai pas obtenu une trés bonne note comme je le souhaitais (malgré que j'étais la meilleure parmi mes collègues matheux), j'ai eu mention passable, et 12 en moyenne!... après, j'étais indécise devant le choix que je devais faire à l'université... j'avais envie depuis mon enfance de devenir pîlote et malheureusement, il n'y avait pas chez nous cette branche en civile, il n'y a que militaire! donc, j'étais obligée d'opter pour autre chose!!! alors, j'ai choisi l'informatique! je me disais que c'est la plus proche d'être pilote!!!.... alors, j'ai suivi l'informatique durant 5 ans: mes trois premières années, j'étais major de promotion... alors, ce sentiment d'être incapable ne se manifestait pas souvent, mais ce que je ressentais réezllement c'est que, je suis pas réellement brillante, c'est peut être du au fait que prend beaucoup de temps pour réviser, faire les exos, et je ressens que j'ai une mémoire faible, et que je manque de sens de déd uction donc, je manque d'intelligence; lorsque je m'assoie avec des collègue, je crais à ce qu'on me demande d'expliquer ou de discuter de quelquechose parceque je me dis , je n'ai pas bien compris, ou je ne me siouviens pas bien de la chose (en tout cas, j'ai cette crainte de discuter ou d'analyser quoi que ce soit devant l'autre, je me dis que je raconte des betises et que ma discussion n'es pas structurée, et que je manque d'arguments pour convaincre l'autre... bref, je qualifie ceci de faiblesse !!! et ça me tue!!!!!!!!!!!!!!!!!!)
En quatrième année, je perdait le fil progrssivement... J'obtenais des résultats de plus en plus faible (relativement!)... c'est en cette periode que j'ai commencé à connaitre mon fiancé actuellement... alors, je portait plus d'interet à notre relation qu'à mes études, ça me plaisait beaucoup de rester avec lui, même ci je puisse rater mes études (au fond ça me faisait mal... mais, j'étais obcédé par cette nouvelle situation, et je ne savais comment m'y prendre!!!)...alors, en fin d'anné, j'étais classée quatrième(4e), et ça m'a fait tellement de peine, et j'ai commencé à confirmer que finalement, je n'étais pas du tout brillante, je ne fais que trop réviser et faire des exos, c'est tout!!!!!!!
En 5e(dernière année), j'ai voulu, réaliser mon mémoire de fin d'études toute seule, comme ça je décoiuvrirai ce que je vaux réellement, mais malheureusement j'étais contrainte à choisir un binôme avec qui travailler!!!! ... alors, j'ai choisi(non pas mon fiancé, parceque je ne voulais pas mélanger entre les études et l'amour)... donc j'ai choisi une autre personne!!!... et durant tout le travail, il me prend toujours la parole, à chaque fosi qu'on se retrouve ensemble, et dû à notre différence de caractère, lui, il a réalisé la partie la plus importante pour moi (la programmation logicielle), et moi, je m'occupais de la rédaction du mémoire ... à la fin, je suis sortie trés déçue et je me disais, que finalement, je n'ai rien appris avec ce mémoire... et je me retrouve ingenieur sans le meriter!!! un sentiment que je porte juqu'à maintenant en moi!... après l'université, j'ai fêté mes fiançailles et j'ai eu un travail dans les médiats... un poste trés intéressant, que je n'ai jamais su valoriser! parceque je me dis toujours que je ne suis et ne serai jamais à la hauteur de ce qu'on me demande de faire! et voilà, ça fait plus de six moi et je n'ai rien réaliser! et j'attend d'un jour à l'autre qu'on me licencie de mon poste (et c'est ce que je crains le plus!), et durant cette periode, non seulement, je travaille et je ne suis pas capable, mais, je passe la majorité de mon temps à penser à mon fiancé, à lui écrire des messages et avoir envie de le voir( lui aussi, il travaille dans une société)... sur ce dernier point, je me disais, comment est-ce-que les gens travaillent le plus normalement et produisent et moi, je ne peux le faire! je me déconcentre facilement! d'ailleurs, je me dis que je ne possède même pas cette attitude de se conentrer... en plein travail, je trouve toujours quoi faire pour se déconcentrer... et je suis tout le temps préssée et je ne sais à quoi je suis pressée!!!
Durant mon cursus universitaire, je me disais "tellement je suis incapable, je pense que je vais terminer mes études, avoir mon ingéniorat et puis c'est tout! ensuite je vais mourir! je ne vois aucune suite!!!!!!!"
Voilà!... je me qualifie de non sérieuse! de non intélligente! de non capable!... et je ressens toujours la peur d'aborder un sujet devant l'autre , alors là! d'imposer mon avis... et si jamais, j'ai à imposer mon avis, je me comporterai violemment et mon humeur sera agitée (je l'ai remaqué surtout avec ma famille), je ne sais pas comment parler en douceur, et passer son message!... je ressens que je ne peux jamais convaincre quelqu'un d'une chose, je me sens bien incapable... bref, je me sens inferieure aux gens qui m'entourent!!!!!!!!!!
Ceci, a une extention sur mon corps, que je vois pas trés beau, malgré que je suis convaincue que je suis trés charamante (c'est tout le monde qui me le dit)... c'est une peur que je porte à l'interieur de moi....
Et c'est tout ça que je crains qu'il puisse infuencer sur ma vie conjugale, surtout que je suis sur les portes du mariage, et je veux réussir une merveilleuse vie avec mon mari: pas de faiblesse, pas de lâcheté, pas de médiocrité...je veux être responsable, capable de réaliser beaucoup de choses dans le domaine professionnel, capable d'avoir des enfants et leur apprendre la bonne conduite et leur inculquer le bon fonctionnement... et aussi, pour bien aider mon mari, et lui être le meilleur soutien qui puisse exister, sans failles et avec beaucoup de force et de persévérance!
Je pense que j'ai pu éclaircir mon cas, je souhaite que vous pourriez m'apporter de l'aide et les conseils les plus convenables!
Je vous informe que je souffre de rien de spécial, ni de sommeil, ni d'appétit... je me sens fatiguée dès fois, mais ceci, je l'explique par mon desinteressement à travailler, soit à la maison ou bien à l'exterieur: je fuis le travail, c'est ce que je pense!... une information: depuis mon enfance, je ne participait pas au travail ménager, je m'occupait uniquement des études, et je me soucias pas du tout du travail ménager... j'ai commencé à toucher à quelques travaux à l'age de 15 ans... donc le manque d'envie dont je souffre c'est ceci! je pense que ceci, a eu un effet négatif sur ma personne!
Merci pour l'aide.
[Ce message a été modifié par Docteur A. Ohayon le 17 June 2002 à 16:02.]